Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (84)

„Nein, Du musst kochen. Ich bin geimpft worden, ich hab Herdimmunität.“ Handgemenge

Telefonat mit Mama. „Mine, wenn Du Weihnachten hier bist, gibts einen wunderbaren Gänsebraten.“ -„Äh, ich weiß noch gar nicht, wie ich diesmal feiere.“ „Auch ok. Wenn du nicht kommen magst, besuche ich dich und du kochst.“ -„Ich komme dann ein paar Tage zu dir.“ „Fein.“

"Warum sind da Zwiebeln drin. Ich mag keine Zwiebeln." "Die sind durchgekocht. Du schmeckst sie gar nicht." "Warum sind die dann drin?"

Habe gestern versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich über- haupt in der Küche wollte.

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"

Ärgere nie den Menschen, der für dich kocht! Ist mir grad beim Pilze schneiden eingefallen.

Ich mache mir eine Schüssel Cornflakes. 16Jährige: "Da sind noch Nudeln, ich hab extra gekocht." Ich: "Die schmecken mir nicht." 16J.: "BITTE???" Irgendwann bekommen sie doch alles zurück. ALLES!

Ich hab 3 gute Nachrichten; 1. Suppe wird schön knusprig, wenn man beim Kochen einschläft. 2. Der Feuermelder funktioniert noch. 3. Intervallfasten läuft.

"Katze?" "Mau." "Mach mal Tee." "Mau?" "Mit Honig." "Mrrr." "Ja, nimm den Wasserkocher." "Mrrrrf?" "Nein, nicht die Leberwurst! Honig!"

"Was isst du heute?" "Ich mache Pasta mit paniertem Seelachs." "Sexy, wenn Männer kochen könne!" Ich, esse heute Nudeln mit Fischstäbchen.

Früher konnten Frauen kochen wie Mama, heute saufen sie wie Papa!

Ich fände ein Gästebewertungsportal für Gastronomen cool. "Herbert aus Dinslaken, gibt schlechtes Trinkgeld, haut Ketchup aufs schönste Filetsteak und trägt Netzhemden zum Dinner. Keine Empfehlung. 1 von 5 Punkten." Markus H., Koch im Gasthof Zur Linde

Meine Eltern sind heute seit 45 Jahren glücklich verheiratet. Ich koche für sie, weil ich weiß, dass sie schon Schlimmeres überstanden haben.

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