Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (79)

"Kannst du gut kochen?" Ich:

Rückblickend... ...war es von mir Geniestreich, die Mikochips in einem Pferdeentwurmungsmittel zu verstecken.

Er: Heirate mich! Sie: Ich kann aber nicht kochen, Wäsche waschen und bügeln. Er: Du sollst meine Frau werden und nicht mein Dienstmädchen!

Kocht ihr nach der Eieruhr oder nach dem Rauchmelder? Frage für einen Freund.

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

Mann: "Wo ist eigentlich mein Kochbuch?" Ich: "Welches?" M: "Ich helf dir kochen." I: "Im Bücherregal, bei den anderen Kochbüchern." M: "Was macht es da?" I: "Ich habe keine Ahnung. Was machen Kochbücher, wenn sie unter sich sind? Vielleicht tauschen sie Rezepte aus."

Der Mann hat fünf Eier gekocht. Ich hab mir eins mitgenommen und, damit es nicht gleich auffällt, ein neues rohes dazu gelegt. Seither habe ich echt gute Laune.

"Essen ist fertig!" - bekomme dicke Umarmung: "Danke Mama, dass du versuchst für uns zu kochen" Liebste. Beleidigung. Ever.

Der Mann hat 5 Eier gekocht. Ich hab mir 1 mitgenommen und, damit es nicht gleich auffällt, ein neues rohes dazu gelegt. Seither habe ich echt gute Laune.

Ach deshalb! Schon lange hege ich den Verdacht, dass meine Frau zum Kochen eine geheime Zutat verwendet.

„Nein, Du musst kochen. Ich bin geimpft worden, ich hab Herdimmunität.“ Handgemenge

Telefonat mit Mama. „Mine, wenn Du Weihnachten hier bist, gibts einen wunderbaren Gänsebraten.“ -„Äh, ich weiß noch gar nicht, wie ich diesmal feiere.“ „Auch ok. Wenn du nicht kommen magst, besuche ich dich und du kochst.“ -„Ich komme dann ein paar Tage zu dir.“ „Fein.“

"Warum sind da Zwiebeln drin. Ich mag keine Zwiebeln." "Die sind durchgekocht. Du schmeckst sie gar nicht." "Warum sind die dann drin?"

Habe gestern versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich über- haupt in der Küche wollte.

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