Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (75)

Kennste den "wie wollen sie ihre Eier", fragt die Henne einen Osterhasen, "roh oder gekocht"... "Gekrault!", sagt der Hase, ha ha! Aber hier ein ganz ein Schweinischer: Will ein Rammler eine Henne flachlegen...

Entschuldigung - Der Koch braucht die Pilze! Die ausgezeichnete Küche im Hotel incontinental entschädigte für die feuchten Sanitärräume.

"Ich koche mir einen Tee, möchtest du auch einen?" "Welche Sorten haben wir denn?" "Karibische Mango, türkischer Apfel, schwedische Blaubeere..." "Dann nehme ich eine kolumbianische Röstbohne." " :-| "

Warum kochen Männer besser als Frauen? - Frauen kochen für Männer und Männer kochen für sich selbst.

Soll eine Kochsendung einschalten oder einen Po*rno? Einen Porno!! Kochen kannst du ja schon.

Dieser Moment, wenn du beim Date erzählt hast, dass du kochen kannst, das WLAN jetzt aber gerade Aussetzer hat und du nicht weißt, wo du anfangen sollst.

"Oh mein Gott, du kannst so gut kochen!"

Kochrezepte damals: Kochrezepte heute:

Eigentlich wollte ich nur schnell was kochen, aber dann:

Männer, die gerne und leidenschaftlich kochen, sind meist auch hervorragende Liebhaber.

Verstehe Menschen mit Reiskochern nicht, habt ihr keine Töpfe?

"Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen. - Stefanie, 36, kocht - Hakan, 21, in der Informatikvorlesung - Chun Li, 18, telefoniert mit der Feuerwehr

Ich habe 100 Euro für Einkäufe ausgegeben, nach Hause gebracht, ausgepackt. Ich bestelle eine Pizza, weil ich nicht mehr die Kraft zum Kochen habe.

Ich: "Soll ich die Popoheizung anmachen?" Der Große: "Komisches Wort!" Ich: "Besser als Eierkocher!" Er: guckt verzweifelt Ich: "Oder Schneckenwärmer!" Er: schlägt Kopf gegen das Fenster Ich: "Oder..." Er: "Bitte nicht!" Ich: "Mösenstövchen!?" Er: ruft Psychiater an

Es gibt drei Arten von Eltern: - Das Kind isst Dreck: Die Eltern gehen in die Notaufnahme. - Das Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus. - Das Kind isst Dreck: Eltern überlegen, ob sie jetzt noch kochen müssen.

Früher konnten Frauen noch kochen wie Mama, heute können viele Mädchen schon saufen wie Papa!

Der Gatte ist gerade durchgefroren auf dem Heimweg von der Arbeit. Er sagt, er hat Kuchen gekauft. Ich koche schonmal Tee und lass ihm derweil ein heißes Bad ein. So abartig und pervers sind Homoehen, meine sehr verehrten Damen und Herren.

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