Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (58)

Heirate mich... ich kann kochen

Wollte gerade kochen, getraue mich aber nicht mehr

"Schatz was gibt es zu essen?" "Nichts!" "Das gab es schon gestern!" "Ich hab auch für zwei Tage gekocht!"

Draussen regnet es, ich koche Tee. Im Radio läuft Schlager und ich krümel Kekse auf die Couch. Ich rege mich über Falschparker vor meinem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Schauen wir den Henssler oder lieber einen Porno? Kochen kannst du bereits.

Meine Eltern sind zu Besuch. Ich habe gekocht. Meine Mutter: "Du hättest auch was mit Fisch machen können." Ich: "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." Auf diesen Moment habe ich 30 Jahre gewartet. Ein Uhu rülpst aus dem Kühlschrank.

Wenn der Bauer mit einem Kochbuch für Bratengerichte ins Haus geht, und mit einem Knüppel wieder heraus kommt. Gans skeptisch

Durch das ständige Aufkochen seiner Gerüchteküche verlor Herr Hinterfotz allmählich seinen Durchblick Hall? Ist noch jemand da?

Was heißt Schnellkochtopf auf Italienisch? Garibaldi!

Wenn Sie in die Küche kommen, nachdem er das Abendessen gekocht hat.

Ich liebe die Kommentare bei Chefkoch einfach. "Hab statt Rinderfilet Hühnerbrustfilet genommen und wie im Rezept geschrieben medium angebraten. Hatte die ganze Nacht Brechdurchfall! Das Rezept gehört verboten!"

" Sagen sie ihrem Koch, die Suppe ist kalt!" " Das ist Gazpacho!" " Mir scheissegal wer er ist!"

Robert Koch Institut oder so, ka ich schau zu viel Müll Fernsehen

Nicht, dass meine Frau schlecht kocht... Aber es kommen ständig irgendwelche Pygmäen in die Küche und tauchen ihre Pfeile in die Suppe.

Gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind.

Du weißt, dass du nicht sonderlich gut kochst, wenn du versehentlich Lava zubereitet hast...

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Kein Horrordate, nur merkwürdig. Er sammelte mit bloßen Händen Brennnesseln aus seinem Garten, um Tee daraus zu kochen. Mit geschwollenen roten Fingern sagte er: "Ich liebe das frische Prickeln der Minze."

Gast zum Kellner: "Das Essen war super, richten Sie bitte dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Thomas, du siehst heute wirklich klasse aus."

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