Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (53)

Ich habe heute gelernt, dass manche Menschen in Wasserkochern in Hotel- zimmern Unterhosen und Socken aus- kochen...

Das Problem mit Mozzarella ist ja, dass man immer doppelt so viel kaufen muss, weil man die Hälfte schon beim Kochen mampft.

Wenn du Nachts hungrig wirst, aber alles im Kühlschrank erst gekocht werden muss:

Wenn sie nichts gekocht hat

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Wenn ich Sardinen koche, habe ich dann Gardinen?

Liebling. Lass uns das irgendwie klären, ja? Ich sage, dass dieses Gericht sehr lecker ist und du versprichst, es nicht noch einmal zu kochen. Einverstanden?

Erwachsen sein ist: Du setzt dich hin um eine Einkaufsliste zu machen und überlegst, was du diese Woche kochen könntest? Und dann vergisst du einfach alles was du jemals gern gegessen hast...

Wir haben uns zum Kochen bei ihm getroffen. Nachdem ich aufgegessen habe, hat er die restlichen Pinienkerne von meinem Teller genommen, abgewaschen und zurück in die Packung getan und meinte nur trocken:,,Die sind echt teuer gewesen"

Beim kochen: Ich. "Wie soll ich die Paprika schneiden?" Meine Freundin: "Lass die Tomaten liegen und verlass bitte einfach den Raum."

Hab zwei Stunden auf dem Balkon gesessen. Bin jetzt ein ganz ausgekochter Typ!

Ostdeutsch für Anfänger - Lektion 1 Bemme = Brotscheibe Nicki = T-Shirt Knast = Hunger Huddeleien = Probleme - Lektion 2 So ticken unsere Uhren. Dreiviertel 5. = 16.45 Uhr Viertel 6. = 17.15 Uhr - Lektion 3 es jörscht = es regnet stark Anorak = Jacke Funzel = Lampe Mostrich = Senf - Lektion 4 Letscho = in Tomatentunke eingekochte Paprika Broiler halbes Hähnchen Gehacktes = Mett Jägerschnitzel = panierte, gebratene Jagdwurst

Hallo? Alles Okay bei euch da oben? - Ja, ja! Meine Frau reagiert nur übertrieben explosiv, wenn ich Chilli-Bohneneintopf gekocht habe!

Das neueste Haushalts-Wunder sind jetzt hier im Viertel nach Thermomix und Co. Wasserhähne, die Dir das Wasser wahlweise gesprudelt, gekühlt oder kochend ausgeben. Ich find es ja auch so schon ziemlich wunderbar, in einem Land zu leben, in dem Trinkwasser aus der Leitung kommt.

Wir wollten gemeinsam kochen. Ich hab ihm eine Zwiebel gegeben. Er:,,Wie soll ich die schneiden?" Ich:,,Würfel bitte" Er:,,Nein, wie schneidet man die?" Er hatte noch nie Zwiebeln geschnitten...

Verflixt! Alle Eier sind schon wieder hartgekocht! Wie ist das nur möglich!?

Heute Abend wird gekocht. Es gibt "Boah ist das salzig" an "sollte das nicht durch sein?"

Mein Freund meinte neulich, ich wäre eine miese Köchin, deshalb kocht er ab sofort. - Ich, 5% beleidigt, 95% stolz! (wie geschickt ich das eingefädelt habe...)

Muss mich mit einer Pizza zufrieden geben, weil jemand keine Lust hatte heute Abend zu kochen...

Schatz hab ich dir je gesagt wie gut du kochen kannst? - Awww danke Schatz, das hast du noch nie gesagt - Warum tust du es dann immer noch?

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben!"

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