Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (43)

Vielleicht nicht Horror, aber hat Wasser von Volvic zum Kochen von Nudeln benutzt - Ich kann mir das nicht einmal zum Trinken leisten.

Tsching Ping (Chinesischer Sternekoch) - In jeden Topf passt auch ein Dackel. - Wau!

Kaffee gekocht und ihn professionell bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

-Schatz, habe ich dir jemals gesagt, dass du gut kochst? -Awww, nein Schatz. -So, warum kochst du dann?

Die größten Lügen in Kochrezepten: - Schwierigkeitsgrad: " Einfach" - Arbeitszeit: 20 Min. - " Reicht für 4 Personen"

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können, stehen und dann schlägt meine große Stunde!

Wenn jemand für dich gekocht hat und dich fragt ob es schmeckt, sobald das Essen deine Lippen berührt. Schmeckts?

Pilspfanne oder so... Keine Ahnung, bin kein Koch

TK-Pizza kaufen und sich sagen: "Ah, wenn ich mal zu faul zum kochen bin, esse ich sie." Surprise surprise! Direkt am Tag danach ist man zu faul zum kochen

Für das Adagio Bruckners würde ich mein Leben geben! - Wo kocht der?

Notiz an mich: Nie ohne Brille kochen!

Ich habe gerade Shisha geraucht und mir ist die glühende Kohle zwischen die Beine gefallen, jetzt habe ich Bratwurst mit gekochten Eiern...

Ernährungsminister Özdemir will weniger Fett, Salz und Zucker in Fertiggerichten. Da kann man ja auch gleich selber kochen.

Okay, kommen wir jetzt mal zu den wahren Problemen meines Lebens: Was ziehe ich an? Was koche ich? Hängt der Picasso schief? Ach nee, ist der Spiegel.

Das Geheimnis des Weihwassers ist, dass es einfach abgekocht wird

Alter Spitzname für die Tabakpfeife? "Rotzkocher."

Früher hat man aus der Werbepause eine Pipipause gemacht... Heute kann man in der Werbepause ein 3-gängiges Menü kochen.

Ich koche jetzt Mittagessen für die Kids und mich. Eine Frage: EL im Rezept steht für Eierlikör oder?

3. Date. Er hat mir gesagt, dass er in einer offenen Beziehung ist. Fand ich nicht geil, aber wenn ich schon da war, haben wir fertig gekocht. Was soll ich sagen... seine Freundin kam, es ist keine offene Beziehung.

Kind probiert die Soße, die ich gekocht habe. Sie findet sie so eklig, dass sie sie ausspucken muss. Ich seufze. Kind: "Mama, jeder hat anderen Geschmack. So ist das Leben. Für dich schmeckt die Soße so lecker wie Ketchup. Für mich schmeckt sie nach einem Oра."

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