Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (31)

Mit dem Ding kann ja jeder Idiot kochen. Dann machst du auch mal essen!

Ich muss etwas beichten… Meine Katze hat so ein Leckerli, das sie jedes Mal mit so einer Leidenschaft isst, als wäre es von einem Sternekoch per- sönlich serviert worden. Es knuspert, es knackt... es klingt einfach ZU gut, um wahr zu sein. Eines Tages saß ich da und dachte: Kann es WIRKLICH so lecker sein, wie es aussieht? Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe es probiert. Fazit: Es war knusprig. Es war intensiv. Und es war die schlimmste Entschei- dung meines Lebens.

Wenn du ihre Wohnung putzt, Abendessen kochst und ihr ein heißes Bad einlässt, aber sie kommt nach Hause und ruft die Polizei. - Neue Leute treffen ist eine Herausforderung.

Alles, was ich wollte, war eine Frau, die kocht wie meine Mutter. Was habe ich bekommen? Eine Frau, die trinkt wie mein Vater.

Die heutige Generation lacht über die eigenen Eltern, weil diese sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber google, wie man ein Ei kocht.

Die Echte-Männer-Kochbox! Diese Woche: Spiegelei.

Eltern sein heißt, regelmäßig für alle Essen zu kochen - nur um dann zu hören: "Ich mag das nicht."

EHEFRAUEN sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!

"Schatz, ich habe Halsschmerzen, kochst du mir Tee?" Kocht Tee "Wenn das nicht besser wird, habe ich morgen keine Stimme mehr." Schüttet Tee weg

"Warum kochst du nackt?" - "Im Rezept steht: Scharf anbraten."

Das Erfolgsrezept für eine glückliche Beziehung ist, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Mein Freundin: " Weißt du noch, als wir diskutiert haben, dass du viel zu nett bist." Ich, während ich Tee koche: " Bin ich nicht!" Einbrecher: " Bitte zwei Löffel in meinen Tee."

Hier sehen wir das Bild eines liebenden Vaters, welcher sich um sein Kind kümmert, gleichzeitig kocht und Fußball schaut.

„Sollen wir, wenn die Kinder schlafen, kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.” „Ach ne, lieber bestellen.” „Pizza?” „Perfekt.” Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

Zwei Blondinen beim Tee trinken. Sagt die eine: "Ach je, jetzt habe ich viel zu viel heißes Wasser gekocht." Sagt die andere: "Frier es doch ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Wenn deine Nudel schon im zweiten Gang zu weich gekocht war. Sie nun aber nach dem dritten Gang verlangt.

Ich koche nicht gern - mein Rauchmelder und ich haben da eine Vereinbarung.

Manchmal koche ich vegan! Als Beilage zum Fleisch...

Drei Jugendliche im Alter von 12 bis 15 Jahren wurden im US-Bundesstaat Georgia angeklagt, weil sie einem schlafenden 12-Jährigen Freund bei einer Übernachtungsparty kochendes Wasser über das Gesicht geschüttet haben, um ihm einen "Streich" zu spielen.

Habe mir fürs neue Jahr vorgenommen mehr zu kochen. Heute perfekt medium-rare gegartes Hähnchen ☻

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