Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (25)

„Männer können nicht kochen“

Wie ich das Rezept von meinem Chinamann zu Hause nachkoche.

Wenn der dritte Weltkrieg ausgebrochen ist und du immer noch Mittagessen kochen musst.

Komm schon, mach auf! Diese Sauna hat über 50 Grad, ich koche! Jetzt weißt du, wie es ist, an einem heißen Tag im Auto eingesperrt zu sein.

Ein Restaurantbesuch mit Getränken ist oftmals teurer als eine ganze Woche selbst gekochtes Essen.

Da schwimmt ein scheiß Cappy drin. - Sie sagten, Sie wollen eine Kochmütze.

Und? Weißt du schon was du dir heute Schönes zum Geburtstag kochen willst?

Lieber Gott, was auch immer Du da draußen kochst oder grillst: Es. Ist. Gar.

Mein Onkel hat vor 10 Jahren seine Frau verloren. - An ihrem Geburtstag stellt er jedes Jahr eine Blume auf ihren Platz am Esstisch und kocht ihr Lieblingsessen. - "Manche Menschen bleiben Gäste im Herzen - auch wenn der Stuhl leer ist."

Drei lange Pieptöne hintereinander. Wasserkocher? Ausgestellt. Kühlschranktür? Geschlossen. Geschirrspüler? Läuft nicht. Waschmaschine? Läuft noch. Müllauto vorm Haus: Fährt jetzt wieder vorwärts.

Es ist nicht schlimm, ein erstes graues Haar zu entdecken - solange es sich nicht im Katinen-Essen befindet und dem Koch gehört......

Mami, miese Neuigkeiten: Ich hab ne 6 in Chemie und brauche jetzt sofort eine extra-große Pizza, um meinen Frust wegzumampfen! Ich koche gerade Brokkoli... Perfekt, schick den meinem Chemielehrer anonym per Post.

Heutige Aufgaben: 1. Aufstehen 2. Kaffee kochen 3. Kaffee trinken 4. Mehr Kaffee kochen

Date- Idee: Wir kochen zusammen, aber du darfst nichts berühren und mir nicht im Weg stehen, damit ich alles alleine machen kann.

Sonntags einfach für eine Stunde mit geöffnetem Fenster auf der Couch unter eine Kuscheldecke schlafen, während es draußen regnet. Handy in einem anderen Zimmer lagern, damit gar nicht erst auf die Idee kommt, sinnlos zu scrollen. Knapp vor 15 Uhr aufwachen, Kaffee kochen, Schokolade essen, lesen. Alles in voller Ruhe, ohne Termine und ohne Hektik. Ich liebe das.

Habe gekocht! Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichensbilder herauszufinden, was es sein könnte.

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehn? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Erotikfilme!"

Esse zum ersten Mal gebratene Maultaschen. Alter, wie geil schmeckt das bitte?! Ich glaube ich koche die nie wieder in Gemüsebrühe!

Wenn jemand in der Dating-App schreibt „Hobbys: Gemeinsam Kochen“, bin ich raus. Ich raste schon aus, wenn jemand eine Gurke anders schneidet als ich.

Auf den Pizza Lieferanten zu warten ist echt das nervigste am Kochen.

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