Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes

Ein Freund wollte romantisch ein Drei-Gänge-Menü für das erste Date kochen. Mit einer angebrannten Rosmarinnadel hat er dann den Feuermelder im gesamten Haus ausgelöst.

Was zum...?! Schon wieder sind alle Eier hart gekocht! Wie kann das sein?!

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Schatz, du hast Fieber. Ich koche dir Hühnersuppe... - WTF!!! Gib ihm einfach Paracetamol

Fütterst Du das Kind des Nachbarn, wenn es bei Dir spielt, während Du kochst?

Ich habe heute Morgen aus versehen Kaffee mit Energy Drink statt mit Wasser gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen.

KÖCHE HEUTE "Nimm genau 2,85 Gramm Zimt..." "Arrgrgh so genau ist meine Waage nicht! Ich kann das nicht nachkochen!" KÖCHE IM MITTELALTER "Nimm feine Gewürze und gib sie hinein, bis es gut ist!" "Alles klar!"

Ehefrau: Warum müssen Frauen für ihre Männer kochen? Ehemann: Denn laut Gesetz müssen alle Gefangenen gefüttert werden.

Das „süße Frühstückchen“: drei goldbraune Eierkuchen mit Buttermilch gebacken, dazu köstliches Obst. Kinderfrühstück (bis 12 Jahren): großes Buttergipferl mit Marmelade oder Nutella und Butter, eine Tasse Kakao und ein Überraschungsei. Katerfrühstück: 1 Zigarette, 1 Kopfschmerztablette, 1 Pils und die Zeitung. Tante Emma Spiegelei: 2 Spiegeleier mit gekochtem oder rohem Schinken auf einer Scheibe frischem Brot, garniert mit Gurken und Tomaten.

Oh Gott sie haben Bibi zu Kochschinken verarbeitet

Beim Kochen messe ich nichts ab... Ich gebe einfach ein bisschen hiervon, ein bisschen davon rein, bis ich die Geister meiner Ahnen sagen höre: „Es reicht, mein Kind“.

Liebe geht durch den Magen. - Hast du abgenommen? - Meine Frau kann nicht kochen!

Im Restaurant: Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?" Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Thermomix-Besitzer, wie sie erzählen, dass sie gestern darin das Essen gekocht und die Küche danach mit dem Dyson sauber gemacht haben...

Pro-Tipp für echtes Wachwerden - Kaffee mit Energydrink statt Wasser kochen. Kleiner Nebeneffekt ist, dass die Sonne plötzlich Geräusche macht.

Entschuldigt...Ich bin da was ganz großem auf der Spur. - Könnt ihr mir Helfen - Den ganzen Tag ließ mich eine Frage nicht los: Warum macht kochendes Wasser Nudeln weich, aber Eier hart???

Mein Mann meinte, er braucht mehr Freiheit. - Und? Hast du sie ihm gegeben? - Klar. Jetzt kocht er selbst, macht seine Wäsche und sucht seine Socken allein.

wie krank hat meine Mutter bitte heute gekocht mit diesen Bildern

Heute Abend ist doch das Spiel. Willst du nicht ein paar Freunde einladen? Ich habe sogar Bier eingekauft und ich werde für euch kochen. OK, wie schlimm ist es diesmal? Stoßstange, Scheinwerfer und der Kotflügel.

Bedenke, jede Pfanne kann eine beschichtete Pfanne sein, wenn du nicht in ihr kochst. Folge mir für mehr Küchen-Tipps.

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