Kneipe: Lustige Bilder vom Stammtisch - Seite (24)

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich‚ Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier... Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denk nicht!“

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!" Sagt die Ossi- Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Toll... Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Ich bin ein Poet. Ich komme immer nüchtern in die Kneipe und Gedicht.

Ein Mann kommt nach 22 Uhr aus seiner Stammkneipe. Unterwegs überkommt ihn die Lust, also schnell nach Haus, ins Schlafzimmer, und eine flotte Nummer mit der Frau. Denkt er sich. Gesagt getan, kein Licht anmachen, nur schnell Hose runter und los!. Danach ist er durstig und geht in die Küche, da, sitzt seine Frau am Küchentisch und macht Kreuzworträtsel!! Er: "Was machst du hier, und. wer zum Teufel, liegt in deinem Bett?" Sie: "Ich?, ich mach Kreuzworträtsel und hab auf dich gewartet, und in meinem Bett liegt meine Mutter!" Er stürzt ins Schlafzimmer und ruft: "Schwiegermutter, warum hast du nichts gesagt?" Sie: "Wieso?"...sagt sie "du redest doch auch sonst nicht mit mir!"

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich‚ Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier... Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denk nicht!“

Gestern in der Kneipe: „Ich glaube, meine Frau ist tot" „Wie kommst du denn darauf?"" „Na, im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Ein Pirat mit einem Papagei auf seiner Schulter betritt die Kneipe "Ein Rum, bitte" Papagei: "Und für mich eine Cola" Pirat: "Wenn du das nochmal tust, nagle ich dich mit deinen Flügeln an der Wand" Nach 15 Minuten bestellte der Pirat einen weiteren Rum und sofort sagt der Papagei "und für mich eine Cola" Pirat: „Das ist die letzte Warnung, ich nageln dich an deine Flügel fest“ Wenn der Pirat seinen 3. Rum bestellt. Kann der Papagei es nicht widerstehen eine Cola zu bestellen. Der Pirat nimmt einen Hammer und naglet den Papagei mit seinen Flügeln an die Wand. Wenn der Papagei nach links schaut, sieht er ein Jesus am Kreuz.und er sagt: "HAST DU AUCH EIN COLA BESTELLT ?"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!"

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Dorfkneipe. Ich: "Ein alkoholfreies Bier bitte." Totenstille. Ein paar Grillen zirpen. Stumme, starre Blicke. Einer sagt unter der Hand geflüstert: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

Zwei Kumpels in der Kneipe: "Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwie- -germutter): 'Oma kannst du eigen- -tlich fliegen?' Sie: 'Ne, wieso?' Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist' Unglaublich, aber das hat er gesagt!" "Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?" "Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn :-)"

Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier. Wirt: "Jetzt mach ich diesen Laden schon seit zwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!" Nilpferd: "Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!"

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen. Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch." Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt." Der Münchner: "Ich nehme eine Cola." Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?" Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen Stadt in einem tief betroffenen Land, es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. Da fährt ein deutsches Touristenpaar (A. und G.) durch die Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Der Herr sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und dann gehts los: Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geld- -schein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prosti- -tuierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmer- -rechnung mit den 100 Euro. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimi- -smus in die Zukunft. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

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