Kloster: Lustige Bilder über Mönche & Nonnen - Seite (4)

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorste- -herin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen. "Guten Tag, Schwester Marie- -Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!" "Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter. "Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunder- -hübsch!" "Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort. Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie: "Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?" "Ja, ehrwürdige Mutter..." "Und wie kommen Sie darauf?" "Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christ- -liches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen." Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu. Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!" Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen". Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

Marco geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an. Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: “Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs.” Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berüh- -rungen. Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden Bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen, um auf die Nonnen zu warten. Noch am selben Abend tun sie alle, wie ihnen geraten wurde. Wie am Vortag kommen die Nonnen… Doch dieses Mal heißt es: “Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab!”

Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in ihre Tasche gelegt. In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?!

Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen. Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minima- -len Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandi- -daten tanzen sollte und die Kandida- -ten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausge- -rüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden. Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließ- -lich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priester- -kandidat bückte sich schnell nach vorne um Die Glocke wieder aufzuhe- -ben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörn- -chen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinnen sein!!!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stück- -es entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab. Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Eine Frau hat in der Bahn gerade einen Kinderriegel ausgepackt, abgebissen und den Rest wieder eingepackt. In welchem krassen Kloster lernt man bitte diese Selbstbeherrschung?

Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eines Klosters eingewiesen: "Putzen Sie bitte alle Fenster bis auf die drei in der zweiten Etage." Der Fensterputzer macht sich an die Arbeit, aber die drei schmutzigen Fenster im zweiten Stock stören ihn dermaßen, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und sie auch mitputzt. Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt hat, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett räkelt. Beim zweiten Fenster sieht er zwölf Mönche um einen runden Tisch herum stehen, jeder mit entblößtem Glied auf der Tischplatte, auf dieser eine Maus hin und her rennt. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt. Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte? Ich habe sie extra gebeten, diese Fenster nicht zu putzen! Aber nun hat sie die Neugierde überwältigt. Wenn Sie schweigen können, erkläre ich es Ihnen. Der Fensterputzer verspricht wie ein Grab zu schweigen. Also,die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beisst, hat die Runde gewonnen. Und der Mönch in Zimmer drei? will der Fensterputzer wissen. Der hatte falsch gespielt, er hatte Käse unter der Vorhaut.

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen, ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Wenn’s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist. Doch der Pfarrer Siegmund Kleist pfeift auf den Melissengeist. “Denn”, sagt er und lächelt schlau, “mir genügt die Klosterfrau!”

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: " Bei uns wurde eingebrochen !" 99 Nonnen: "Ohhh", eine: "Hihihi, " " Es war ein Mann." 99 Nonnen: "Ohhh", eine: "Hihihi". "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhh", eine: "Hihihi." "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhh."

Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist, hat die junge Schwester Brigitte die Ehre. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne. "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist, hat die junge Schwester Brigitte die Ehre. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne. "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

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