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Es schmerzt mich, mitteilen zu müssen, dass nun wieder die Zeit begonnen hat in der es so verfickt warm ist, dass einem der Arsch an der Klobrille festklebt.
Und immer daran denken: Sommer ist, wenn beim Aufstehen die Klobrille mit hoch kommt.
Kein Problem mehr mit einer vollbepinkelten Klobrille
"Ich schwitze so stark - ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille"
Eine Klobrille mit integrierter Waage, damit du immer weißt, wieviel du geschissen hast
Wenn er versucht nett zu sein, aber du erinnerst dich an den 24.04.2016, als er die Klobrille oben gelassen hat
Wenn ich für IKEA eine Klobrille entwerfe, würde se wohl "Elenda Kakdregg" heißen...
Du gehst ka*cken und die Klobrille Ist angenehm warm. Dir fällt ein, dass du alleine wohnst.
Wissenschaft sagt euch nicht, ob ihr an Klobrillen lecken sollt oder nicht. Sie sagt euch nur, was ihr da alles aufleckt.
Ohne die Sagrotan-Info, dass sich auf Schneidebrettern mehr Bakterien befinden als auf Klobrillen, würde ich mein Obst noch immer in der Küche in schneiden.
Es ist eigentlich keine Klobrille, sondern ein Klomonokel.
Ich schwitze so stark, ich hatte gerade Aquaplaning mit meinem Hintern auf der Klobrille...
Und warum können Frauen eigentlich nie die Klobrille wieder hochklappen?
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.
Hab ich ein Bein auf die Klobrille gestellt um mir meine Zehennägel zu schneiden? Ja. Bin ich abgerutscht, stand mit einem Bein im Klo und hab mir das Gesicht aufs Knie geballert? Vielleicht.
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