Lustige Bilder zum Thema Klo & Badezimmer - Seite (47)

Setz dich auf meinen Schoß

Aufwachen. Gähnend zum Klo wackeln. Fressattacke. Zur Couch tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.

In meinem Block haben wir ganz unterschiedliche Musikgeschmäcker - Ich mag Rammstein und meine Nachbarn das Klopfen gegen die Heizkörper

Königliches Klo

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

Nix mehr mit Dixi Klo... Weg mit dem Plastik.

Wenn du das Zimmer deiner Schwester betrittst, ohne anzuklopfen

Frau wählt den Notruf, weil ihr das Klopapier ausgegangen ist

Tampons, Binden, Kondome, Kippen, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Winterreifen und vor allem Drogen bitte nicht ins Klo werfen!

Ersti-Tipp Nr. 2356: Mit einem Bier in der Hand kann man nicht klatschen, deswegen wird in Hörsälen auf den Tisch geklopft.

Das Taxi ist da Gandalf. Ich muss der Klofrau noch meine Nummer in Ihre Schale legen Frodo. Geht schonmal ohne mich.

Ich geh jetzt pissen, Drück es doch poetischer aus! OK Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Klo- schüssel zaubern.

...würdet ihr, einen möglichen Partner eine Chance geben, wenn bei ihm/ ihr Zuhause das Klopapier falsch herum hängt ?

Heute ohne Handy auf Klo gewesen. Es sind genau 147 Kacheln.

Was klotzen Sie so? Ich habe eine Tüte dabei.

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einem Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch ausserhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!

Memoiren einer Klobürste - Es war nicht alles Scheisse!

Sandkasten- und Spielgerätenutzung von 8-18 Uhr ein Hundeklo!

Immer wenn ich das Katzenklo sauber mache, guckt mein Kater mir interessiert dabei zu. Ich warte auf den Tag, an dem er mir 50 Cent zuwirft.

Kundin meckert, dass wir ihren Lieblingskäse aus dem Sortiment genommen haben, wir brauchten Platz für die Vegan-Abteilung, die stetig wächst. Sie: IM LEBEN WÜRDE ICH NICHTS VEGANES KAUFEN!!!! Ich: Soll ich ihre Gurke und das Klopapier wieder ins Regal- räumen?

1
2
3
»