Lustige Bilder zum Thema Klo & Badezimmer - Seite (35)

Wenn Papa auf dem Klo sitzt - Wenn Mama auf dem Klo sitzt.

Mit der Gesundheit ist es wie mit dem Klopapier: die Wichtigkeit wird einem erst richtig bewusst, wenn es fehlt.

Zwei Vogelzüchter unterhalten sich. "Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt", berichtet der eine stolz. – "Und was ist dabei herausgekommen? " - "Eine Taube, die anklopft, wenn sie die Briefe bringt."

Vergessen wir bei aller Aufregung um Jürgen Klopp bitte Matze Knop nicht, der jetzt eine RB-Jacke, eine RB-Mütze und einen stetigen Vorrat an Dosen anschaffen muss, um mit seiner einzigartigen Imita- tion auf der Höhe der Zeit zu sein.

Klobürsten Anleitung

Ich: "Kann ich aufs Klo?" - Lehrer: "oB du das KaNnSt WeIß Ich nicht HaHaHaHaHa"

Der Gepard rennt zwar sehr schnell, aber braucht so lange auf dem Klo, dass er insgesamt wieder bei Null rauskommt.

Kloerfrischer - +5 Giftschaden auf Poseidons Kuss. Wenn der Gegner unter Analfissuren leidet, verdoppel den Schaden.

Der Waldführer für den Klogang - Der Standard Der zuverlässige Helfer in der Not! - Der Hygienische Für jeden Finger ein Blatt! - Der Gründliche Finde heraus welche Stelle noch nicht abgewischt ist! - Der Sensitive Das Feuchttuch des Waldes! - Das Fünflagige Die Luxusvariante für Draußen!

Wieso kann man nicht mit den Männern so umgehen wie mit den Wassermelonen? Gehst hin, klopfst auf den Kopf und findest heraus, ob er normal oder ein Dummkopf ist.

Ich hab in der Drogerie Taschentücher geschenkt bekommen weil ich genießt habe. Muss nochmal hin und furzen, Klopapier ist auch alle!!!

Papa, ich geh mal schnell aufs Klo! - Soll ich dich nicht lieber fahren?

Miniatur-Klo

"Was machst du?!" "Horche in mich hinein. . ." "Und?" "Auch nur bekloppte!"

Kunden OHNE Termin ist das Klopfen verboten! - Das meine ich absolut ernst! - ES STÖRT MASSIV WENN ICH MIT EINER NADEL IN EINEM OHR STECKE, TÄTOWIERE ODER INTIM PIERCE! - DU möchtest während Deines Termins auch nicht gestört werden! - Ich führe das Studio allein und kann während eines Termin nicht an die Tür kommen. - Ich bin IMMER im Termin. - Termine werden online gebucht und für ALLES wird ein Termin benötigt! Auch zum Schmuck angucken, kaufen oder nur eine kurze Frage stellen.

Mein gesamter Darminhalt vom Wochenende der ehrenlos in die Bürotoilette geballert wird (ich lasse mich für scheissen bezahlen) - Azubi erste Lehrjahr der sich zum Weinen auf Klo eingeschlossen hat

Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft. Tok tok tok. . . Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt. Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?" Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück. Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN?"

Ich möchte nicht mehr stark sein müssen. Ich bin einfach nur müde. Ich brauche Empathie, ich brauche Unterstützung, ich brauche Ruhe. Kein Schulterklopfen dafür, wie gut ich das alles wegstecke.

Liebe Hundebesitzer. - Es reicht! - Schaut Euch den verschissenen Weg und den Platz an, das ist ein öffentlicher Weg und Platz und kein Hundeklo. Nehmt einfach die Scheiße eures Hundes mit!! Oder lasst den Hund vor der eigenen Haustür scheißen und pinkeln. Wollt Ihr eine verpisste Hecke säubern. Das ist ganz schön ekelig. Denn nicht der Wau Wau ist der Scheißhund. sondern das Herrchen/Frauchen ist die Drecksau.

Die Frau neben mir im Zug schaut sich bei Google goldene Klobürsten an. Ich kann das alles nicht mehr.

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