Lustige Bilder zum Thema Klo & Badezimmer - Seite (18)

Unser „Kevin“, also Macaulay Culkin, hat sich dieses Jahr zu Halloween als... Klo verkleidet. Das sieht nach einer verlorenen Wette aus.

Fein gemacht! - Ich muss stinkreich sein. Eine eigene Klofrau!

Ich: Lass dir jetzt bei deinem Date bloß nicht anmerken, dass du Lehrer bist... - Sie: "Kann ich, bevor wir losgehen, noch kurz aufs Klo?" - Ich: "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst!"

Egal, dass du es eilig hast – wenn das Kind aufs Klo muss, gibt es keine Ausreden.

Kinder haben einen Unfallradar. Kaum sitzt du auf dem Klo, hörst du ein "Ups" im Nebenzimmer.

Ich renoviere grad unser Gästeklo.

Ich muss jeden Morgen um 6 aufs Klo! Wo ist denn da das Problem? Das Problem ist... ich wache erst um 7 auf!

Chupa chups Klostein Geschmack! Frisch wie dein Badezimmer - jetzt mit Minzpower.

Mein Liebesleben besteht nur noch aus Sätzen wie: "Wer hat die Klodeckel-Piranhas gezähmt?" und "Ich habe heute Nacht so fest geschlafen, dass ich sogar geträumt habe, du hast die Spülmaschine ausgeräumt."

"Was ist mit ihm passiert?" - "Er hat Spritzer von der Klobürste abbekommen."

Influencer sobald das Finanzamt anklopft.

Noch fünf Minuten bitte. Ich finde meine Schuhe nicht. Nur eben noch schnell auf Klo. Kannst du mich tragen? Das trink ich noch. Ist die Hose so richtig? Vierjährige zur Kita bringen = Besoffene von Party abholen.

Bei Kontaktaufnahme einfach anklopfen.

Noch mal Glück gehabt - Bestimmt kennst du den Moment vor der Wohnungstür zu stehen und du merkst, der Schlüsselbund zur Wohnung ist weg, einschließlich fürs Fahrrad, Keller und Briefkasten. Panik macht sich breit. Jetzt heißtes alle Jackentaschen abklopfen und leise fluchen. Nichts, schon sehe ich den teuren Schlüsseldienst vor mir. In Gedanken gehe ich noch einmal den Tag durch. Dann die Eingebung. Ich hatte doch morgens den Müll weggebracht. Ich gehe zu den Mülltonnen und tatsächlich liegt mein Schlüsselbund auf der Steinmauer neben den Tonnen. Weil ich mit beiden Händen Papier-, Bio- und Restmüll ausbalanciert hatte, habe ich den dort abgelegt. Noch mal Glück gehabt.

"Und außerdem spreche ich fluently sarcasm und ich bin literally bekloppt und fucking crazy hihi also nicht wundern wenn ich nur am trashtalken bin. By the way was hältst du denn von Polyamorie?"

Einbruch zwecklos: Wir haben nur Buntstifte, Tee und Rasseln.

Wie ich total besoffen am Dortmunder Hbf. mit warm gewordenen Bier in der einen & kalt gewordenen Döner in der anderen Hand 2 Rauschgiftsüchtige Penner dabei beobachte wie Sie sich wegen paar Pfandflaschen kloppen. Das Essen, diese Atmosphäre... alles ist vorzüglich!

Liebe Lieferanten und Zusteller*innen, solltet ihr außerhalb unserer Öffnungszeiten vor verschlossenen Türen stehen klopft doch bitte ordentlich gegen die Tür. In der Regel ist eine Person oben im Büro und braucht ca. 24,7 Sekunden bis nach Unten.

Gans and Kloßes.

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