Lustige Bilder zum Thema Klo & Badezimmer - Seite (125)

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Dieser Moment totaler Panik, wenn jemand die Türklinke zu deiner Klokabine herunterdrückt.. Und dann die Erleichterung, wenn die Tür nicht aufgeht, weil sie abgeschlossen ist.

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden- -Pyjama mit ein..." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, er ist in deiner Angelbox..."

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelasse- -nen Hosen."

Eine alte Frau steigt in den Bus ein sie läuft den Gang nach hinten und klopft mit ihrem Stock immer auf den Boden, es ist kein Platz frei. nun steht sie neben einem Jungen, während der Bus fährt, klopft sie auch immer und immer wieder mit dem Stock auf den Boden. Dem Jungen wird es zu bunt, und fragt, ob sie nicht einen Gummi an ihren Stock- -ende benutzen könnte.!!!??? Die Oma meinte dann zu dem Jungen und gibt zur Antwort. Wenn dein Vater damals ein Gummi benutzt hätte, hätte ich jetzt ein Sitzplatz.

Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch. Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch". Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."

Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte! Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

öffnet Smartphone "Wir ändern unsere Datenschutzbestimmungen." öffnet Laptop "Wir ändern unsere Datenschutzbestimmungen." Hatte noch nie so Angst einen Klodeckel zu öffnen.

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorste- -herin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen. "Guten Tag, Schwester Marie- -Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!" "Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter. "Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunder- -hübsch!" "Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben." Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort. Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie: "Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?" "Ja, ehrwürdige Mutter..." "Und wie kommen Sie darauf?" "Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindig- -keitsübertretung." "Ja und, dann kassieren Sie halt." "Aber es ist eine wichtige Persönlich- -keit." "Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

"Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche usammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehe- -mannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn über- -schwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse,blaue Karpfen, einige Schwertfische,aber warum hast Du mir meinem blauenSeidenpyjama nicht eingepackt worum ichgebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in deiner Angelbox....!!!!!!"

1
2
3
»