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Länger nichts mehr von deinen Freunden gehört? Das kann man ändern. Hier kommen die 5 besten Wege: 5. Rauchzeichen verschicken 4. Brieftaube losschicken 3. Morsezeichen klopfen 2. Anrufen (oldschool, ich weiß) *Trommelwirbel* 1. Einfach mal das Netflix Passwort ändern.
Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst! Bekloppt? Hier biste Richtig.
Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.
35 ist so das Alter, ab dem sich dein inneres Kind mit deinem inneren Rentner kloppt und du nicht sicher bist, wem du den Sieg wünscht.
An die Sackratte, die mein Handygeklaut hat: überdenke dein Handeln, schau Dir JOHN WICK an und dann melde dich. Hab keine Lust, wegen Dir meinen Kellerboden aufzukloppen.
Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt..
2 Kinder vor der Toilette: „Ich geh da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!“ „Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!“ „Wir haben sowas nicht, wir nehmen Papier…“
Dieser Moment, wenn beim Kacken das Klopapier alle ist und du in Trippelschritten Neues holen musst. Die haben vielleicht geguckt bei DM.
Wie soll ich mich denn in der Dusche auf's Masturbieren konzentrieren, wenn ständig so ein OBI-Mitarbeiter an der Scheibe klopft?!
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