Klinik: Lustige Bilder aus dem Krankenhaus - Seite (11)

Klinik. Teambesprechung Ich: "Gut, das wäre dann erstmal alles, jmd ne Frage?" "Ja, und zwar: Wann krieg Ich eigentlich meine Tupperdose zurück? Die blaue?" "wtf MAMA?! Was zur Hölle machst Du...sachma wie bist Du überhaupt hier reingekommen??" "DIE TUPPERDOSE, ELISABETH!"

Ein Arzt hat schon seit längerem hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm berichtet, dass sie schwanger sei schickt er sie mit einer langen Beurlaub- -ung in eine Klinik im Schwarzwald damit sie dort in aller Ruhe entbinden könne. Darauf die Sprechstundenhilfe: "Aber wie soll ich dich wissen lassen das das Baby da ist?" Der Arzt antwortet: "schick mir einfach eine Karte in der steht das du Sauerkraut gegessen hast. Ich werde dann finanziell für das Kind aufkommen." Gesagt getan. Nachdem die Sprechstundenhilfe in der Klinik nach einiger Zeit Entbunden hatte schickt sie dem Doktor eine Postkarte. Die Frau des Arztes ruft ihren Mann auf der Arbeit an und sagt ihm es sei eine Karte für ihn angekommen aus dem Schwarzwald. Sofort fährt der Arzt nach Hause und fällt beim Lesen der Karte sofort in Ohnmacht. Als die Frau den ersten Schock überwunden hat liest sie die Karte. "Guten Tag Dr. Ferrel. Hier ist es sehr schön, schönes Wetter, nette Leute und gutes Essen gibts hier auch. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Würstchen einmal ohne."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer mangeln- -den Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ach, geh einfach zum Professor Müller in die Klinik, der operiert dich dann, und alles klappt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbu- -sige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da“, grübelt der Professor, „so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist.“ Als die Frau aus der Narkose auf- -wacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung einge- -baut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der AOK versichert?“

Nun, da sich der Vorhang der Nacht von der Bühne hebtkann das Spiel begi- nnendas uns vom Drama einer Klinikkultur berichtet ACC, ZNS, CEA BMI, DDG und PSA BSE, HIV und DRK GFR, GnRH, ihr könnt mich mal AMI, CBS und EMG aPTT, DGGG - ojemine RCX, VES und TSH SOS, 112 - tatütata!

Pssst liebes AfD-Volk, die Regierung zwingt jetzt die Kliniken, euch was in die Medi- kamente zu mischen, wodurch man automatisch zum Islam konvertiert, die Grünen wählt und anfängt Texte zu gendern! Geht am besten nie mehr ins Krankenhaus, sicher ist sicher!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

"Welches Jahr?" "2018" "Wie lang war ich eingefroren?" "50 Jahre." "Erstmal ne Kippe.." "Hier ist Rauchverbot." "N' Drink?" "Das ist eine Klinik." "Ihre schicke Assistentin..." "Das ist sexuelle Belästigung." "Doktor?" "Ja?" "Frieren Sie mich wieder ein."

Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren stressigen Job wieder aufneh- -men könnten. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen Sie, wie viel ist vier mal vier?” Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: “120.” Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite Programmie- -rer, und der Arzt stellt ihm dieselbe Frage. Auch der zweiter Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: “Freitag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: “16!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” “Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag!”

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung: "Hier seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöh- -ne der gequälten Menschen!" - "Hör mal, du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Haus. Was ist das denn für ein Gebäude?" - "Das ist die neue Zahnklinik!"

"Ich gehe mich mal hübsch machen." "Echt? Welche Klinik?"

Einfach mal ein großes Bild in den Aufwachraum unserer Klinik hängen, welches einen eröffneten Flughafen BER zeigt.

Ich bin so alt, mein Game of Thrones hieß noch Schwarzwaldklinik.

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32 ?" Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47." Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?" Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburts- -klinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es noch so lange aus?" - "Natürlich, mein Dienst beginnt ja erst in einer Viertel- -stunde!"

Reif für die psychiatrische Klinik? Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“ Der Besucher: „Ich verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

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