Neue Bilder und Memes - Klingel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Bitte klingeln, wenn keiner aufmacht, Unkraut jäten

Am Computer Zocken/ Ich/ Das klingelnde Telefon/ Kunden in der Warteschleife.

Hallo will mich am Unterarm tätowieren lassen. Was kostet das? - was für ein motif und wie gross? - Der Name meines Kindes ca. 10cm - so 40 euro kannst morgen kommen adresse - klingel bei - Die Woche ist schlecht. Geht auch nächste Woche? - da kann ich nicht muss ab freitag in haft

Wenn mich jemand weckt, bevor der Wecker geklingelt hat

Es klingelt an der Tür... - Das ist für mich aus dem Weg, schnell, das ist für mich Mein Hund, jedes Mal.

Es klingelte, aber wer mich da anrief, erfuhr ich erst, wenn ich den Anruf angenommen hatte. Wer denkt sich so eine Psychokacke aus?

23:00/ 02:00/ 04:00/ 11 min bevor mein Wecker klingelt

Wenn du eine Smart-Türklingel installiert hast

Während des Dates hat ihr Wecker alle 25 min. geklingelt. Der Klingelton war ein schreiendes Baby. - Sie meinte, es wäre eine Art „Antibabypille", weil sie sich momentan keine leisten kann. - Erst fand ich es witzig, nach dem 4. Mal gruslig.

Wenn dein Wecker für die Arbeit klingelt, dein befristeter Vertrag aber im April ausgelaufen ist.

Menschen, die beim ersten Klingeln des Weckers sofort aufstehen, lieben ihr Bett gar nicht richtig.

Einen Burger mit Pommes online in seiner >300km entfernten Stadt online odern: 14,99€ Den Lieferdienst mit dem Burger an der Tür des Liebsten klingeln lassen, der von morgens bis abends in seinem Haus ackert und sich deshalb frühestens 23 Uhr etwas kocht: unbezahlbar. ♥

Heute hat ein Junge aus der Klasse meiner Tochter (6) bei uns geklingelt. Er hatte eine Blume in der Hand und ein Hemd mit einer Fliege an. Er hat gefragt, ob sie Freitag mit ihm ins Kino gehen möchte. Sie hat ja gesagt. Voll süß.

Tinderdate: - er klingelt. - ich mach auf. - er: ich hab die Blumen im Auto vergessen. 25min später stehe ich immer noch im Hausflur..

Vor 20 Jahren habe Ich noch 5 Euro für einen Klingelton ausgegeben. Nun haben wir 2024 und mein Handy ist Seit 5 Jahren auf lautlos eingestellt.

Wenn man nur lange genug in den leeren Kühlschrank starrt und dabei die Worte „Hunger“ drei mal wiederholt, wird am Abend der Pizzamann vor der Tür stehen und drei mal klingeln. So lautet die Legende!

Klingeln oder anrufen zwecklos, bin am Fußball gucken. In dringenden Fällen Bratwurst oder Bier ans Fenster werfen.

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Es klingelt. Ich öffne. Vor meiner Tür stehen 10.000 Fruchtfliegen. Ich:" Ist es schon wieder so weit? Sie nicken." Ich: " Flur durch, hinten links ist die Küche, aber ihr kennt den Weg." Sie nicken.

"Hallo, hier ist Bernd." "Ich bin Bernd. Du bist Klaus!" "Sorry, da habe ich mich verwählt." "Macht nix. Das Telefon hat eh geklingelt."

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