Neue Bilder und Memes - Klingel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Hallo, kannst du den Tisch nach Mickten bringen? Ich würde dir 6,50€ für das S-Bahn-Ticket zahlen Liebe Grüße - 1. Der Tisch ist schon zu verschenken und ich soll dir den noch liefern?! 2. 6,50€ ist nur eine Strecke soll ich zurück laufen oder was - Was wirst du gleich so frech? Kann ja sein du musst eh in die Richtung - Wollte schon immer einen 30kg Tisch ohne was dafür zu bekommen 1 Stunde lang durch die Stadt befördern. Klingt verlockend - Ok ... Straße 5 bei ... klingeln danke

Bei uns war es gestern so heiß, dass ein Baum geklingelt und gefragt hat, ob der Hund da sei!

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat gerade eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen und greift mit sicherem und beherzten Griff dem Kind in den Rachen und holt die Münze heraus. Die glückliche Mutter: "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor". Entgegnet der Fremde: "Was heißt hier Herr Doktor, ich komme vom Finanzamt!"

Postbote klingelt. Gewitter draußen. Staubsauger läuft. TÜTE MACHT "KRKRKRK".

Da rufe ich den Elektriker an, weil meine Türklingel kaputt ist, und er ruft an und beschwert sich, dass niemand da war, als er geklingelt hat.

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: "Sind deine Eltern zuhause?" BRO ICH BIN 27

Ah sorry, ja 10 wäre besser.- Ok perfekt. Ich bin schon da, kann ich schon kommen? Sonst laufe ich noch eine runde.- Κa. Ja. Einfach klingeln. Bisher hat niemand geklingelt. Bist du irgendwo ins Gebüsch gefallen oder so? Brauchst du Hilfe?

Es klingelt, ich öffne die Tür. Dort stehen zusammen der Amazon-, der DHL- und der Hermesbote. Hab ihnen Kreide angeboten, um einen Segen über meine Tür zu schreiben.

Büro. Telefon klingelt. Ich melde mich mit Name der Behörde und meinen Namen. Ja hier is der Herr xy und er wollte nach dem Ergebnis seiner Kotprobe fragen. Ich: Ähm. Räusper. Sag ihm dass er sich verwählt hat. Behördenname und so. Stille. Ich: Tschööö und alles Gute! ☻☻☻

Wenn mein Wecker um 5:30 Uhr klingelt und ich überlege ob es vielleicht doch besser ist, an der Spanischen Küste obdachlos zu sein, statt 8 Stunden täglich zu leiden

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Die Deutschen horten laut einer Umfrage rund 195 Millionen Althandys. Da sind immerhin noch die ganzen teuer gekauften Jamba-Klingeltöne drauf!

"Um zu klingeln: die Drähte verbinden!" To ring door bell, Connect wires.

Unsere Klingel ist kaputt. Jetzt meinte meine Frau, wir kleben einfach eine Nadel auf den Schalter, dann hören durch den Schrei wenn jemand zu uns will.

Wir wollten dem Dreijährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Wenn dein Wecker klingelt und du dich fragst, ob du wirklich einen Job brauchst...

Neulich im Unterricht: - Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. - Lehrer: Schon gut Leute, es war meins.

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Ich war schön, reich und sexy... Dann klingelte der blöde Wecker!

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