Lustige Klima-Bilder | Humor zum Klimawandel - Seite (8)

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Laut Merz darf der Klimaschutz die "industrielle Basis nicht gefährden". - Spoiler: Der Klimawandel wird es.

Der Sinn des Ganzen ist... Ich betrete eine Bar und bestelle ein Glas Bier. Barmann: „7 Euro bitte." Ich: „Moment mal, das Bier kostet doch immer nur 3,50!" Barmann, total chill: „Ja, 3,50 fürs Bier und 3,50 für den Klimaschutz und so..." Ich seufze genervt, krame die 7 Euro raus und schiebe sie rüber. Der Barmann nimmt das Geld, gibt mir lässig 3,50 Wechselgeld zurück und sagt: DAS BIER IST ALLE!

Donald Trump stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche ruft der Teufel Gott an. Teufel: „Gott, nimm ihn! Bitte!" Gott: „Warum? Was hat er getan?" Teufel: „Er hat das Feuer gelöscht, eine Klimaanlage installiert und verkauft jetzt Tickets für das 'Trump Inferno Resort'. Und er hat mich gefeuert! Ich bin jetzt sein Praktikant!"

Ich will den Klimawandel bekämpfen! - Gummizelle!

Laut ADAC haben Audi und BMW die schlechtesten Klimaanlagen, Sonst würden nicht 90% der Insassen Kopftücher tragen.

"Die Vorteile der Klimaerwärmung vergisst man gern!" "Fleisch nur kurz aus dem Fenster halten, statt zu grillen! Und Weißwürste im Pool kochen...!"

Wenn du als Anlagenmechaniker/in für Sanitär-, Heizungs- und Klimatechnik hier ein Luftbild von New York siehst, war das Wochenende einfach wieder zu heftig

Er ist fest davon überzeugt, dass der Klimawandel unmittelbar bevorsteht...

Und? Wieviel voller ist denn jetzt euer Portemonnaie so, nachdem die Grenzen eifrig kontrolliert, Bürgergeldempfangende ordentlich drangsaliert und auf Klimaschutzmaßnahmen nachhaltig geschissen wird? Ganz zu schweigen von dem unterirdischen Ton gegenüber uns. Läuft super, oder?

Zu Verkaufen: VW Golf, 2005, 234.000 km - Was funktioniert: Fährt; Bremst (meistens); TÜV bis November. - Was nicht funktioniert: Klimaanlage (seit 2019); Hinteres Fenster links (geht nicht mehr runter, ging nie wieder hoch); Radio (nur AM, kennt keiner mehr); Die eine Tür (muss man von innen aufmachen). - Ehrliche Beschreibung: Das Auto ist alt. Älter als manche Studenten. Es riecht nach "Geschichte." Es hat Charakter. Charakter heißt: Macken. ABER: Es fährt. Jeden Tag. Seit 16 Jahren. Zuverlässig. Preis: 1.200€ VB Wer handeln will: Ich auch. Aber unter 1.000€ wird es beleidigend. 0173-xxxxxxx (Bernd, der ehrlichste Verkäufer den Sie finden werden)

Wegen des Klimawandels werden die Winter in Russland milder: Deutschland:

Ja alle rechts bis zum Frühjahr, dann ist wieder Klima.

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt - ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Wenn die Wohnungsgenossenschaft die Genehmigung für die Montage einer Klimaanlage an der Fassade nicht erteilt.

Motorrad mit Klimaanlage.

MOIN IHR KLIMASCHADLINGE!

Und meine lieben Freunde und Freundinen vergessen wir unser gemeinsames CO2-Klimaziel nicht! - Des isch jetzt au immer no ganz wichtig, oder!

Was die Regierungen mit unserer einzigen Welt machen während sich der klimafreundliche Pappstrohhalm langsam in mein Spaßgetränk auflöst.

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

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