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"Vergib mir, Vater, denn ich habe
gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"
Der Pastor gibt es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!"
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Ein Mann träumt, er wäre gestorben und im Himmel. Am 3. Tag sagt er zum lieben Gott: "Es ist ja ganz nett hier. Aber ich hätte gern mal was mit einer Frau, rothaarig und heiß."
"Kein Problem", sagt Gott. "Geh den Gang hinter, 1. Tür links. da findest du, was du begehrst."
Der Mann findet das Versprochene und ist hellauf begeistert.
Am nächsten Tag fragt er Gott, ob er mal eine rassige Blonde haben kann.
"Kein Problem", meint Gott. "Geh den Gang entlang, 2.Tür rechts."
Der Mann findet Alles, was er sich gewünscht hat. Er ist glücklich. Am nächsten Tag fragt er Gott, ob er mal eine tolle Schwarzhaarige bekommen kann.
"Kein Problem"; sagt Gott. "Geh den Gang entlang, 4.Tür links." Der Mann geht und findet wieder alles, wie
gewünscht. Anschließend geht er zu Gott und dankt ihm.
"Vater", sagt er. "Ich hätte ein Prob-
-lem. Ich müsste mal was Kleines."
"Kein Problem", sagt Gott. "Geh den Gang bis hinten ans Ende.
Links siehst du 2 kleine Wolken. Da pieselst du runter. Ist wie Regen."
Gesagt, getan. Der Mann spricht Gott erneut an: "Vater, ich müsste dringend was Großes."
"Kein Problem", meint Gott. "Geh den Gang bis ans Ende. Rechts siehst du 2 dicke Wolken. schiebe sie ausei-
-nander, dann lass fallen. Die Vögel kacken auch vom Himmel."
Gesagt, getan. In dem Moment kriegt der Mann von seiner Frau voll eine gelangt. Sie schreit: "Es ist ja schön, dass du es mir dreimal hintereinander besorgt hast. Aber dann pisst du mir zwischen die Beine, und jetzt hast du mir noch zwischen den Busen geschissen! Jetzt reichts!!!"
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Ein Fremder wurde im Flugzeug
neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über
Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein
interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden,
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
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Zwei Betagte leben in einem
Seniorenheim.
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken
antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!"
Mit herzlichem Abschied gingen
beide auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr
kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich Sie gestern
fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen".
Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen
Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen
Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein
Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei
Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
