Neue Bilder und Memes - Klein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (435)

Der Vater schwärmt: "Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe!" Meint die kleine Tochter: "Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"

Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille: "Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?"

„Du, Papa…“, sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: „Während des Essens spricht man nicht!“ Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“ – „Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!“

Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!" Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?" Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"

DER KLEINE PETER KOMMT AUS DER SCHULE, UND SAGT ZU SEINER MUTTER, AN WEIHNACHTSMANN GLAUB ICH NICHT MEHR, DIE GESCHENKE DIE KAUFT IHR UND LEGT SIE UNTER DEN WEIHNACHTSBAUM. UND DEN OSTERHASEN GIBT ES AUCH NICHT, DIE EIER KAUFT IHR BEI ALDI UND MAHLT DIE SCHÖN AN,UND DANN VERSTECKT IHR SIE IM GARTEN. UND DEN KLAPPERSTORCH DEN KÖNNT IHR GANZ VERGESSEN, KLEINE KINDER DIE WERDEN GEBOREN UND DEN BORER DEN FIND ICH AUCH NOCH!

Frauen möchten immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen. Irgendwann langen sie an den Punkt, an dem sie auch kleinere Penisse wollen: Und dann, Kollege... ...dann kommt Deine Zeit!

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Im Cinemaxx kostet ein kleines stilles Wasser 4,30€. Von denen kann sogar Nestle noch was lernen.

Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!" Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"

Ich plädiere für reali- stische Kochsendungen: Zuerst sitzt der TV-Koch uninspiriert herum und weiss nicht, was er heute kochen soll. Während des Kochens muss er auch noch drei aktive Kleinkinder beaufsichtigen. ...

Gespräch mit einem kleinen Jungen: "Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche" Ich: "Dann werden dir bestimmt die ganzen Mädchen hinterherlaufen." Er denkt kurz nach und sagt dann: "Ja, aber ich bin schneller!"

Die kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. "Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!"

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