Neue Bilder und Memes - Klein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (350)

"Baby, hast du vielleicht Lust auf einen Blowjob?" "Geht nicht. Habe eine Phobie." "Welche denn?" "Die Angst, Kleinteile zu verschlucken."

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten. Er zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Erwachsene Menschen, die ihre Spaghetti klein schneiden. Schwierig.

Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10- Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Der Fastdreijährige erzählt von früher: "...und als ich noch klein war, und in Papas Bauch..." Frau: "Du warst in meinem Bauch!" F3j: (schaut skeptisch) "Da passe ich doch gar nicht rein!" KIND ZU VERSCHENKEN!

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

Meine kleine Schwester (14) macht absichtlich peinliche Videos von sich und schickt die mir in WhatsApp, um mich zu nerven. Als gewissenhafter großer Bruder speicher ich natürlich alle in einem Ordner und mache eine Präsentation zu ihrem 18. Geburtstag.

Ich trage einen Mund-Nasen Schutz, da ich Menschen so von einem gefährlichen Virus schützen kann. Sollten die Virologen, entgegen aller Wahrscheinlichkeit, falsch liegen, ist alles was ich riskiere, die kleine Unannehmlichkeit ein Stückchen Stoff im Gesicht zu tragen.

Jupp, ich bin klein. Gott lässt Dinge nur so lange wachsen, bis sie perfekt sind.Einige von uns brauchen nicht so lange wie andere.

Älterer Mann steht neben mir im Rewe. Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal. Er: "Warum nehmen Sie nicht gleich die Große?" Ich: "Die kleine ist im Angebot. Da kostet das Kilo nur 7,10€, bei der großen das Kilo 9,60 €." Er: "Sie berechnen bei Kinderriegel Ihren Bedarf in Kilo?"

Die kleinen Fische, die normalerweise deutschen Malle-Touris in Mauken- -Aquarien die Hornhaut von den Füßen knabbern, werden aktuell mit Spezialfutter versorgt, damit sie nicht verhungern. Das ist kein Witz und ich finde das trotzdem sehr amüsant.

Motorradfahrer*in verunfallt mit 180km/h, überschlägt sich mehrfach. Kommt zu mir in den Schockraum und hat... nichts. NICHTS außer ein paar kleine Schürfwunden. Leute zieht gescheite Schutz- kleidung an. Dieser Mensch war voll ausgestattet. DAS ENTSCHEIDET ÜBER LEBEN UND TOD!

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