Neue Bilder und Memes - Klein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (283)

Schüler: „Shit, ich hab den Schulranzen von meinem Bruder erwischt.“ Ich: „Habt ihr den Gleichen?“ „Ja, und Papa für Arbeit.“ 5 Minuten später… „Alter, der Kleine kriegt Milchschnitte. Darf ich meinen Vater anrufen? Ich will wissen, ob meine Mum nur mich oder uns beide disst.“

Wenn sich jemand an eine Kleinigkeit erinnert, von der ich vor langen Zeit erzählt habe:

Meine kleine Schwester meinte, der Martin aus ihrer Kinder- gartengruppe würde sie mögen. "Und, magst du ihn auch?" "Nein. Der malt beim Ausmalen immer über die Linien." Hohe Ansprüche, die kleine.

Die Bushaltestellen in Frankreich werden zu kleinen Bibliotheken.

Im Kindergarten ist ein Schülerpraktikant. 15 Jahre alt. Schwarz gefärbte Haare. Kommt immer mit dem Fahrrad und hat aber auch ein Skateboard im Rucksack dabei. Und dann sitzt er da draußen im Sand und lässt sich schminken. Von vier kleinen Mädchen. SAUCOOLER TYP!

Harry Potter wäre besser ohne die ganzen erzwungenen Love-Storylines und ohne den seltsamen Hauselfen- Subplot und wenn Harry ein kleiner Bär namens Paddington wäre und niemand zaubern könnte und er einfach nur mit einem Marmeladen-Sandwich durch London laufen würde

Mein kleinerer Cousin ist jetzt in der 8. Klasse und will sein Schulpraktikum beim hiesigen Dönermann machen. Definitiv mein Genpool.

Ein Mann geht in ein Spielzeug- laden und möchte für seine kleine Tochter eine Barbie Puppe kaufen. Die Verkäuferin berät ihn. "Hier eine Barbie Puppe mit Bikini und Sonnen- schirm für 19,90 € - Barbie im Hochzeitskleid für 19,90 € Die Barbie im Abendkleid auch für 19,90 € und die Barbie als geschieden 199,90 € I" Der Mann ganz erstaunt und fragt die Verkäuferin "Warum kostet die Barbie geschieden 199,90 € ?" Die Verkäuferin Antwortet: " Bei Barbie als geschieden ist vielmehr Zubehör dabei - Kens Auto, Kens Pferd, Kens Haus und Kens Boot"

Die Billboards von Calvin Klein haben sich in 20 Jahren etwas verändert:

- Herr Doktor, ich bin hier, um einen Desoxyribonukleinsäure - Test zu machen. - Sie meinen einen DNA- Test. - Genau die Abkürzung vergesse ich immer.

Zwei kleine Esel sind über den Zaun entkommen. Wahrscheinlich war die Katze die Anführerin der Bande.

Spaghetti für meinen kleinen Freund.

Der Große (8) zum Kleinen (5): „Vegetarier wollen nicht, dass Tiere sterben. Veganer wollen nicht, dass Tiere genervt werden, weil man ihnen am Euter zieht.” Kann so eigentlich auf Wikipedia.

Sie: Heute nur Kuscheln! Freund: Ok! Der kleine Freund: Hallo!

Herzlichen Glückwunsch zur Entbindung Ihrer Tochter! Wie soll die Kleine denn heißen? Sie soll Claire heißen. Haben Sie sich das auch gut überlegt, Frau Grube?

Mein Highlight war heute dieser Moment, als ein Mann seinem Hund den Befehl „Emil, sitz!“ gab und ein vorbeilaufendes Kleinkind mit großen Augen stehen blieb und dann auf den Hintern plumpste.

Der Kleine spielt im Kinderzimmer. Plötzlich ein lauter Knall gefolgt von: „Keine Sorge Papa und Mama, mir ist nix passiert! Ich bin nur vom Schrank auf mein Bett gesprungen und dabei ist die Schranktür abgebrochen!“ Ab dem dritten Kind wird man ruhiger… Viiiiel ruhiger…

Ich habe damals meinen 1. Wagen (Renault Twingo) bei eBay Kleinanzeigen reingestellt. Er: "Moin, ist der Wagen noch da?" Ich: "Ja? Er: "Kein Wunder, der sieht scheiße aus"

Russische Produkte aus den Regalen nehmen, aber weiterhin Produkte verkaufen, die von kleinen Kindern aus Bangladesch oder Indien unter Blut und Tränen für einen Hungerlohn hergestellt werden.

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