Neue Bilder und Memes - Kleid - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Dicker Mann gibt mir Kleidungstipps: "Brauchst du nicht einen BH?" "Sie haben größere Brüste als ich, sagen Sie es mir, ob man einen braucht."

Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Verstößt es gegen die DSGVO, wenn ich mein Abi-T-Shirt mit den Namen all meiner Mitabiturienten in die Altkleidersammlung gebe?

"Grüß Gott, wir sind vom bayerischen Heimatmini- sterium. Es wurde festge- stellt, dass Sie letzten Monat nur zweimal in der Kirche waren, aber fünfmal beim Dönermann. Wir stufen Sie somit als Gefährder ein. Ab sofort müssen Sie diesen Stern deutlich sichtbar an der Kleidung tragen."

Erwachsensein bedeutet ja auch, dass man sich bei Gewitter nicht mehr unter einer Decke versteckt. (Aus dem Kleiderschrank gesendet.)

Am U-Bahnhof Hallesches Tor steht eine bärtige Frau im Paillettenkleid und jongliert mit bunten Dildos. Alles wie immer.

"Männer in kurzen Hosen sehen aus wie kleine Jungs." Sandra, 36, trägt am liebsten Ballerinas und bunte Kleider mit Minnie Mouse drauf.

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwor- -tete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!" Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwis- -chen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

Das Wort „Moin” ist im Norden immer eine adäquate Begrüßung. Egal, ob man gerade während einer Ent- bindung ins Zimmer platzt oder abends um 21Uhr eine Herren- umkleide betritt.

Mein Kleiderschrank enthält 25 Outfits die mir hoffentlich irgendwann wieder passen und zwei Outfits die ich abwechselnd jeden Tag trage.

Habe meinem kleinen Neffen (6) nun beigebracht zu männlichen Hipstern mit oversized T-Shirts zu gehen und zu sagen: "Das Kleid passt perfekt zu Ihren Locken, schöne Frau." Die Blicke sind unbezahlbar.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast. "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht. "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Neben- -zimmer." Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht." Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello,Hopp!" sagt der Hunde- -freund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.:" Bello, Hopp!" Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw." sagte sein Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,......Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Zuckerln und das Eis aufge- -gessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat. Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für alle diese armen nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn Papa in der Arbeit ist. AMEN.

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