Neue Bilder und Memes - Kleid - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Hattet ihr früher auch Kleidung, die nur an Sonn- und Feiertagen angezogen werden durfte?

Im Laden zeigte meine Tochter plötzlich mit dem Finger nach vorn und sagte ganz aufgeregt: "Papa, schau mal! Dieses Mädchen sieht aus wie ich – das ist meine Zwillingsschwester!" Die beiden Kinder hatten weder dieselbe Hautfarbe noch dieselbe Frisur oder Kleidung. Aber für sie spielte das keine Rolle. Sie sah einfach ein anderes Kind, das zurücklächelte – und das war für sie genug. In diesem Moment ist mir etwas klar geworden: Kinder suchen nicht zuerst nach Unterschieden. Kinder suchen nach Verbindung. Wenn wir Erwachsenen die Welt öfter so sehen könnten – mit einem offenen Herzen und dieser schlichten, ehrlichen Freundlichkeit – dann wäre dieser Ort ein ganzes Stück leichter und schöner.

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt "Guten Tag", zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. "Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?", fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. "Mir wird langsam kalt." Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: "Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten - ich bin nur der Maler!"

Warum bleibt meine Kleidung nur dann an der Türklinke hängen, wenn ich eh schon schlechte Laune habe?

Der Pfarrer spricht im Religions- unterricht mit seinen Schülern über die Ehe und das Heiraten. "Weiß ist die Farbe der Freude", erklärt er. "Deshalb trägt die Braut bei der kirchlichen Trauung immer ein weißes Kleid. Sie bekundet damit, dass der Hochzeitstag der schönste Tag ihres Lebens ist und dass die Eheschließung für sie ein echter Grund zum Feiern ist." Meldet sich das kleine Fritzchen. "Und warum tragen die meisten Männer auf ihrer Hochzeit dann einen schwarzen Anzug?"

Eine Frau fragt ihren Mann: „Schatz, wenn ich sterbe, würdest du wieder heiraten?" „Vielleicht irgendwann." „Würdest du sie dann in meinem Bett schlafen lassen?" „Naja, das Bett ist ja da." „Und würde sie meine Kleider tragen?" „Nein, auf keinen Fall! Sie hat Größe 36, du hast 42." (Stille)

Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir meine Schwiegertochter in spe (modisch immer krass up to date) so einen Plüschflausch-Hausanzug geschenkt - ihr wisst schon, diese Hosen, mit denen viele Teenies gerade rumlaufen, nur mit passen- dem Oberteil dazu. Ich hab ihn gut gehütet, aber nicht getragen, weil ich nicht wie Samson aus der Sesamstraße aussehen wollte. Und dann war mir eben kalt und ich hab’s doch angezogen. Und: Verd****, das ist das bequem- ste und wärmste Kleidingsstück ever! ♥♥♥

"Und was hast du zu Weihnachten bekommen?" - "Eine neue Kleidergröße!"

Wenn sich dein Anwalt so kleidet, dann erwartet dich wohl eine Haftstrafe.

"Und weißt du schon was du zu Weihnachten bekommst?" - "Ja, wenn es so weiter geht, eine neue Kleidergröße!"

Gestern habe ich ein sieben Jahre altes Kleidungsstück angezogen. Der Wahnsinn, es hat noch gepasst. Ich bin so stolz auf mich. Es war zwar nur ein Schal, aber man muss positiv denken!

Das Tragen eines T-Shirts, das nach einem Tag als Hauskleidung und nach zwei Tagen als Schlafanzug dient, ist kein Ausdruck von Faulheit, sondern von Umweltbewusstsein! Lasst euch nicht einreden, dass es anders sei.

Kleidung für Betrunkene!

Warum hast du Jesus verkleidet? - Sieht weihnachtlicher aus.

Wenn du es hasst, Wäsche zu machen, und gerade deine letzten sauberen Kleidungsstücke aufgebraucht sind.

Der Trockner macht all meine Kleidung kleiner! Oder der Kühlschrank? Herrchen sucht Wohnung.

Meine Freundin verkleidete sich als Polizistin und sagte, ich sei wegen "zu gut im Bett sein" verhaftet worden. Eine Minute später wurde ich wegen Mangels an Beweisen freigesprochen.

Selbst im teuersten Anzug bleibt eine Ratte eine Ratte. Charakter lässt sich nicht verkleiden.

Sich in Kettenläden zu kleiden oder ein altes Auto zu fahren, bedeutet nicht, dass man arm ist. Es sei denn, man will lieber den Nachbarn beeindrucken, als man selbst zu sein. Dann ist man arm.

Winterzeit - Der Schneemann hält im Garten Wacht, das Brennholz laut im Ofen kracht, Muttis Ohren sind knallrot, Streusalz ist der Schuhe Tod. Das Blitz-Eis sorgt für glatte Straßen, unaufhörlich laufen Nasen. Schlitten sind der Kinder Spaß, ein Meisenring der Drossel Fraß. Der Schneeball vor die Brille fliegt, der Vati das Gestell nachbiegt; der Raureif ist des Baumes Kleid, freut euch, es ist Winterzeit!

15
16
17
»