Neue Bilder und Memes - Klaus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann Kaffee trinken. Er schimpft sofort: Wie kannst du das nur tun?" Sie unterbricht ihn: "Schrei mich nicht an! Der Mann ist hier, um dich zu sehen." Er: "Mich? Du Betrügerin, ich kenne ihn gar nicht!" Sie lächelt: "Dann lern ihn kennen: Das ist Klaus, der Ehemann deiner Geliebten."

Abi ist so eine verrückte Panikmache, eig. Jede Klausur an der Uni ist schwerer, haha.

Die schlimmsten Schriften: 1.7% In der Grundschule, 10 Minuten vor Abgabe der Klausuren, 97.5% Wenn der Paketbote deine Unterschrift braucht.

Je später man lernt, desto kürzer ist die Klausurphase

Der Weihnachtsmann hat es sich in seinem Haus am Nordpol vor dem Kamin gemütlich gemacht und lässt sich von Rudolf, dem Rentier, aus den Wunschbriefen der Kinder vorlesen. Klaus-Dieter will ein Smartphone, Hannelore eine Barbiepuppe? Das Übliche halt. Plötzlich stockt Rudi: "Chef, da ist einer, der will einen Haufen Eier!" Der Weihnachtsmann winkt ab: "Ach, den kenn ich. Jedes Jahr das Gleiche! Irgend so ein dummer Hase. Der verschenkt sie sowieso nur weiter."

Klaus ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?" - "Er droht doch nicht!" "Aber warum schreit sie dann so?"

"Klausurenphase" hat sich mittlerweile zu meiner Lieblingsantwort entwickelt. - "Warum hast du dich nicht mehr gemeldet?" "Klausurenphase." - "Warum isst du nur noch Fast Food?" "Klausurenphase." - "Warum liegt hier eigentlich Stroh?" "Klausurenphase."

Es ist nur ein unbezahltes Praktikum, wenn du nicht genug klaust

Das Ergebnis dieser Klausurenphase wird darüber entscheiden, was ich nächstes Semester belegen werde. Momentan sieht es nach Sandwiches bei Subway aus.

Auf den Straßen Brandenburgs herrscht dichter Nebel. Klaus ist mit seinem Auto unterwegs. Weil er kaum etwas sehen kann, heftet er sich direkt an das Auto, das vor ihm fährt und folgt ihm durch die Nacht. Plötzlich hält der Vordermann an und fährt nicht weiter. Klaus steigt aus, geht zu dem Wagen und klopft an die Scheibe. "Warum fahren Sie denn nicht weiter?", fragt er. Antwortet der Vordermann: "Was wollen Sie denn in meiner Garage?"

Wenn Uni Gruppe wirklich nix zu gebrauchen ist. Hat jemand alt Klausuren von theoretische / Erkenntnistheorie? Am besten bis 2018-2023. Korrekt ich küss eure Herzen.

Ich M/15 Beichte, dass ich die Englisch Klausur abfotografiert habe und die in der Klasse verkauft habe an jeden Schüler für 20€

Garage / Werkstatt zu vermieten. - Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben Mfg Holger. - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? Mfg Klaus. - Hallo Holger.

Niemals! Klaus-Kevin, du bist Flügge. Flügel spreizen, Hohlkreuz, Flattern und von der Kante hüpfen!

Klaus Rudi, steh auf, zich dich an und tue Gutes in der Welt! Vielleicht Sollte ich mir doch mal einen normalen Wecker zulegen! Die wunderbare Erweckung von Klaus Rudi

Klausi: "Wo liegt eigentlich Philadelphia?" Susi: "Im Kühlschrank neben der Butter."

Wie dieser eine Freund sich fühlt nachdem er 5 Stunden lang an seinem Spickzettel gearbeitet hat statt einfach für die Klausur zu lernen.

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Rauchen in der Mietwohnung ist grundsätzlich erlaubt - selbst starke Nikotinablagerungen zählen zur normalen Abnutzung und führen nicht automatisch zu einer Schadensersatzpflicht. Eine Klausel mit der Bitte, nicht zu rauchen, ist rechtlich unverbindlich und ändert daran nichts.

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto - und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?, fragt Klaus. Hast du im Lotto gewonnen? Otto antwortet: Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!. Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen? Antwortet Otto: Nee, ich habe die Verlosung organisiert!

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