Neue Bilder und Memes - Klaus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Hatte heute wegen Dünnschiss Schiss, dass ich mir in der Klausur auf den Stuhl stuhl... wäre ja scheiße, wenn ich wegen Durchfall durchfall.

Dieser Moment, wenn der Lehrer während der Klausur auf dein Blatt sieht und laut sagt, dass man sich die Fragen wirklich gut durchlesen sollte.

Herta klagt ihrer Freundin: "Mein Klaus ist in letzter Zeit so schrecklich zerstreut. Morgens küsst er das Früh- stücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"

Für die Matheklausur wünsche ich dir tot, tot, tot! Papa und die Autokorrektur.

"Ich habe diese Klausur extra schwer gemacht." "Aber Kaaaaarl, das Exmatrikuliert Studenten!" "Oh, oh... Das wusste ich nicht!" Dozenten mit Hüten.

Klaus bekam nie frische Brötchen. Klaus störte Bäcker.

Der Sohn meiner Freundin hat gerade "per Anhalter durch die Galaxis" gelesen (mit 11) und daraufhin in seiner letzten Englischklausur alle Fragen konsequent mit "42" beantwortet. Applaus, bitte. Der Junge hat Potenzial!

Mathe. Im Unterricht: "Wie viel ist 4 + 5?" In der Klausur: "Wenn Peter eine Salatgurke mit einer Krümmung von 7° aus dem Fenster eines fahrenden Autos wirft, wie viele Muffins kann Hans von einer menschlichen Seele kaufen?"

"Wieviele sind denn durch die Germanistik-Klausur gefallen?" "Ich war der Einzigste."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

"Fühlen Sie sich alle geistig und körperlich dazu in der Lage, an der Prüfung teilzunehmen?" Liebe Dozenten, wenn ich darauf jedes Mal ehrlich geantwortet hätte, hätte ich bis heute keine einzige Klausur geschrieben.

Wenn man sich vor der Klausur noch einen Strick bei Amazon bestellen will, hier ein kleiner Tipp: Die ohne Bewertung sind die besten.

Schüler zu Kollegin: "Waren Sie sauer beim Korrigieren der Klausuren?" Kollegin: "Nein, wieso?" Schüler: "Da steht überall 'Gr'..."

Geschichtsklausur in 30 Jahren: Gehen Sie die Beherbergungsregelungen aller 16 Bundesländer an und skizzieren Sie einzelne Unterschiede.

Studium in einem Satz: Man will wieder in der 6. klasse sein und im Geschichtsunterricht über das Wort Homo Erectus kichern, stattdessen sitzt man im Hörsaal und weint über das Wort Vollstreckungsunterwerfungsklausel.

26
27
28
»