Neue Bilder und Memes - Klaus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!! NEIN KLAUS!!

Der kleine Klaus saß nicht im Bus. - Wieso nicht? - Er ist vorher ausgestiegen. - Warum hat er das getan? - Ist wohl ein Ausstiegsklausel.

Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne sitzen die hübschen Babys, hinten die hässlichen. Den Babys vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du, wie das geht?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Ich sage mir jeden Morgen: ,,Klaus. Es ist so schön, ausgeschlafen zu sein!" Dann fällt mir ein, dass ich gar nicht Klaus heiße...

Mama: Klaus! Wach auf! Du kommst zu spät zur Schule! Keine Sorge, Mama, die Schule ist bis fünfzehn Uhr geöffnet.

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Wenn du weißt, dass du dir 5 Min. vor der Klausur die Frage im Skript angeguckt hast und versuchst, dich an die Aufzählungspunkte zu erinnern.

Der Ehemann kommt früher nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. - Er schaut beide an und sagt ruhig: "Also eines verstehe ich nicht, Klaus: Ich muss ja — aber du machst das freiwillig?"

In der Schule: „Nein, ihr müsst nicht alle 40 Seiten für die Klausur können, das kann man ja niemandem zumuten." In der Uni: „Ja, alle 3805 Seiten sind klausurrelevant."

Wenn du den Klausurbogen öffnest und die erste Frage schon nicht beantworten kannst.

Klaus hatte keine Alarmanlage im Auto. Deshalb legte er immer einen Zettel hinter die Scheibe: „Kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin." Eines Morgens stand darunter: „Na dann brauchst du die Räder wohl auch nicht mehr."

PROF: „Sie sollen verstehen und nicht auswendig lernen" KLAUSUR: „Nennen Sie 10 Merkmale..."

Ich hol schonmal das Werkzeug, Klaus! Dank Exoskeletten ist Arbeiten bis ins hohe Alter kein Problem mehr. czy

Freundin meiner Oma: „Meine Tochter hat jetzt einen Thermomix.“ Oma: „Ich glaube, da hat mein Enkel letztens auch eine Klausur drüber geschrieben.“ Ich, 26, habe jetzt anscheinend Thermomix statt Thermodynamik bestanden.

Hallo, ich bin Klaus und muss die Klasse wiederholen.

Der Lehrer steht vor seiner Klasse. "Kinder, hier im Klassenzimmer ist totale Unordnung. Ich suche jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt. Wer von euch hilft mir dabei?" Meldet sich der kleine Klaus. Er steht auf, geht nach vorn und stellt sich neben den Lehrer. "Also, Leute, hier herrscht totale Unordnung. Der Herr Lehrer und ich suchen jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt!"

Der Typ, der das alkoholfreie Bier erfunden hat, war ein Deutscher. - Wie war sein Name? - Klaus Thaler.

Stell dir vor, Klaus, als ich gesehen habe, dass das ganze Haus in Flammen stand, bin ich sofort in die Küche gerannt und habe meine Schwiegermutter auf den Armen rausgetragen. - Tja... in so einer Situation verliert eben jeder mal den Kopf

Tochter (21) murmelt vor sich hin: "Ist doch eigentlich egal, ob ich durch die Klausur falle. Muss ich sie halt nochmal schreiben. Kräht doch kein Hahn nach." Ich: "KIKERIKIIIII!"

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