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Gestern hat mich jemand schön genannt. Okay, er meinte, ich hätte ganz schön einen an der Klatsche. Bin immer noch ganz gerührt.

Deichanlage Betreten verboten !!! Für ALLE die nur Klatschen und Tanzen in der Schule hatten ! Deich ist bäh bäh ! 15/06/2013

Donald Trump zu seinen Anhängern: - „Wir brauchen einen Ozean. Ich dachte an den Atlantik oder den Pazifik. Wir nennen ihn Trump-Ozean oder Amerika-Ozean, so in der Art.“ Woraufhin er hinzufügt: - „Hier ist so viel Liebe, einfach unglaublich. Ich könnte den größten Schwachsinn erzählen und ihr würdet trotzdem klatschen... Aber ich rede ja kein dummes Zeug, sondern vertrete den gesunden Menschenverstand.“

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

Nach Hause gehen, Tür verriegeln, Haustiere füttern, auf die Couch setzen, untätig rumlümmeln, Feierabend genießen, dem Chef im Geiste eine klatschen.

Es gibt Menschen, die haben sich zehn verschiedene Instrumente selbst beigebracht. Und dann gibt es mich, ich kann klatschen. Manchmal im Takt.

Soll ich dir helfen? - Du kannst gern helfen... - Aber hör auf zu klatschen!

Und wenn ihr jetzt nicht lieb seid, müsst ihr in den ZDF Fernsehgarten zum klatschen!

Heute Abend um 20 Uhr bitte alle auf den Balkοn. Wir klatschen für die Dachgeschossbewohner. Sie verdienen es.

Lasst uns heute um 20 Uhr alle auf den Balkon gehen und für die Dachgeschossbewohner klatschen.

Ich habe von meinem Freund ein Gutschein für ein Pilates Studio bei uns in der Stadt bekommen, weil ich es gerne mal ausprobieren möchte. Er: denkst du es gibt auch einen Kurs mit "Bring-your-child-Pilates?" Ich: nein, aber es gibt eine Kurs mit "Die-Mutter-gönnt-sich-mal-2-Stunden-Pause-Pilates." Manchmal könnte ich ihn gegen die Wand klatschen.

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Wir alle haben innere Dämonen. Sie sind Teil unseres Lebens. - Manchmal schleichen sie sich an uns heran und flüstern uns dämonische Gedanken ins Ohr... - Morgen solltest du allen eine klatschen!

WIE MAN GÄSTE HÖFLICH „RAUSSCHMEISST" „Darf ich euch noch was anbieten? Ein Taxi vielleicht?" „Time To Say Goodbye" von Andrea Bocelli anmachen. Handflächen auf die Oberschenkel klatschen und „So!" sagen. „Wer hat an der Uhr gedreht?" „Schade, dass ihr endlich geht ..." Staubsaugen, Tisch abräumen und dabei durchgehend gähnen.

Ich hatte nur Singen und Klatschen in der Schule und das ist aus mir geworden Genauso wie ich. Ich hatte auch nur Singen Klatschen in der Schule und guck mal was aus mir geworden ist.

Warum klatschen die? Du hast dein Handy gefunden.

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Drei... zwei... eins... Bereit für den Bauchklatscher?

Was’n mit dir passiert? - Fliegenklatsche.

Gestern abend nach 22:00 Uhr in der KVB. Ein Typ Anfang 20 bittet plötzlich laut um Aufmerksamkeit und sagt, dass sein Freund neben ihm heute Geburtstag habe und ob alle mal kurz klatschen können. Irgend einer der Fahrgäste fängt "Happy Birthday" an, das ganze Abteil singt mit. Ich höre, wie der Freund leise zu ihm sagt: "Alter, mir hat noch nie jemand gratuliert". Einige haben's gefilmt, vielleicht liest das ja jemand und kommentiert das Video. Schöner Moment, einfach so.

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