Neue Bilder und Memes - Klassen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Meine Geburtstagstorte für meine 14 jährige Tochter morgen, die auf Klassenfahrt fährt. Mal nicht süss, sondern herzhaft vital. Kein Profi zum ersten Mal gemacht. Fing sieht gut aus und schmeckt, hoffe ich auch.

Klassenzimmer unter freiem Himmel.

Wenn dein Klassenkamerad eine ganze Stange Hubba-Bubba mitgebracht hat.

Lehrer auf Klassenfahrt sein wie:

Schüler 0,3 Sekunden bevor ein lautes RUMMS im Klassenzimmer ertönt

Lehrerin auf Klassenfahrt: "Wir werden am Straßenrand stehenbleiben, bis ihr euch beruhigt habt und auf euren Plätzen sitzt."

MRT Termin online buchen: Gesetzlich versichert - in 3 Monaten privat versichert - morgen. Zwei-Klassen-Medizin lässt grüßen!

Was K2 aus der Schule nicht erzählt: - Zahnarzt war da - wo das blaue Auge herkommt - was es zu essen gab und ob es geschmeckt hat - Lehrer und Erzieher krank - morgen Klassenarbeit - halbe Schule abgebrannt Was K2 aus der Schule erzählt: - Ole hat eine halbe Kastanie gefunden

Neue Schulbänke direkt nach dem Einzug ins Klassenzimmer. Neue Schulbänke nach einem Monat.

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Haftbefehl. Eintrag im Klassenbuch.

Nur in einem warmen Klassenraum kann man unterrichten. Wer sagt es ihr? ☺

Der Moment, in dem du realisierst, dass du mit dem Wechsel in die Steuerklassen 3 und 5 die Kosten für das Fest zur gemeinsamen Veranlagung wieder reinholst.

Wenn der Klassensprecher fragt was ich zur Abschlussfeier mitbringe:

Dein Kind hat Klassenbucheinträge? Meins Grundbucheinträge!

Erinnert ihr euch noch an die Tage nach den Ferien in der Schule, als wir unseren Klassenkameraden erzählen konnten, was wir alles erlebt haben?

Schmutzwäsche des Zehnjährigen nach fünf Tagen Klassenfahrt: Eine Hose Ein Shirt Ein Paar Socken Eine Unterhose

Schüler, der mir mitten in den Ferien im Messenger schreibt, dass ich ihm morgen dringend(!) das Klassenzimmer aufschließen soll, er habe seine Trainings- jacke dort vergessen. Was schreibe ich zurück? "Dude, habe 3 Mojito in der Strandbar intus, see you übernächste Woche?"

Homeoffice-Man trifft den alte- ingesessenen Punk unserer kleinen Stadt. „Du hier und nicht auf Sylt.“ -„Soweit kommt das noch, dass ich mich von Springer für einen Klassenkampf rekrutieren lasse nur weil Reporter auf Arbeitgeberkosten ein paar Tage auf Sylt verbringen wollen.“

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