Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

Dorfleben ist, wenn man nur kurz die Straße runtergeht und dabei 3 Verwandte, 2 alte Klassenkamera- -den und den Pfarrer trifft, der einen damals getauft hat.

Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große Schwierigkeiten hatte mich zu versetzen. Mein Date heute hatte offenbar damit keine Schwierigkeiten.

"Mein Kind geht in die Begabtenklasse!" - "Und? Meins klatscht, wenn Nirvana im Radio läuft!"

Klassenbucheintrag meinerseits in der 6. Klasse: Tom schlägt mit der Bibel auf Mitschüler ein und schreit dabei: "Es ist Gottes Wille"

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durch- -einander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzabäcker! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich..."

Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der 1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben: 1. Auf einen Baum klettern. 2. Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken. 3. Nachts heimlich länger aufbleiben. Wie toll ist das bitte?

Und immer beim ersten Frühstück nach dem Urlaub die Erkenntnis: Wir Deutsche machen einfach Weltklasse Brot!

Und immer beim ersten Frühstück nach dem Urlaub die Erkenntnis: Wir Deutsche machen einfach Weltklasse Brot!

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Im Biologieunterricht der achten Klasse fragt die Lehrerin zu dem eine Woche zuvor durchgesprochenen Thema: "Welches Organ vergrößert sich bei Stimulation um das Zehnfache?" Lisa ist empört und kündigt an, sich beim Rektor und im Schulamt über diese nach ihrer Meinung schlüpfrige Frage zu beschweren. Die Lehrerin wiederholt ungerührt die Frage. Jens antwortet: "Die Pupille". Die Lehrerin lobt Jens und wendet sich an Lisa: "Dir reibe ich drei Dinge unter die Nase. Erstens hast du letzte Woche nicht aufgepasst, zweitens hast du ein schmutzige Fantasie und drittens.... irgendwann wirst du mal sehr, sehr enttäuscht sein."

Eine Freundin hatte ihren ersten Tag als Lehrerin. Ich: "Und hast du schon zur Klasse gesagt, dass es keine dummen Fragen gibt?" Sie: "Ja. Das ist übrigens die größte Lüge des Jahrhunderts. Später im Lehrerzimmer tragen wir die dümmsten Fragen vor und lachen uns kaputt!"

Drei Dinge die ich bei einer Mathearbeit gut kann: 1. Name 2. Klasse 3. Datum

Heute mündliche Prüfung, 9. Klasse. "Wovon ernähren sich denn Koalabären?" "Von den Blättern vom Apokalypsusbaum." Ich habe nicht gelacht!!!

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