Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Neben mir am HBF eine Grundschulklasse. Die Lehrerin ruft: „Alle in 2er Reihen aufstellen!" Ein kleiner Junge nimmt mich an die Hand. Hmm... Eigentlich wollte ich gerade Heim, aber ich denke ich fahr wohl mit Leon aus der 2C in den Zoo.

K3s Klasse hatte heute wieder Stessbewäl- tigunsseminar. Alle mussten aufschreiben, a) wann sie zuletzt Stress hatten und b) was sie dagegen gemacht haben. HALTET EUCH FEST! K3: a) "Als mein Tablet nur noch 1% hatte." b) "Ich habe es geladen."

Wenn die Reaktion auf: „Das Kind nimmt jetzt immer etwas mehr Frühstück mit, weil er mit einer Klassenkameradin teilt, deren Mutter wenig Geld hat“ ein „Wer weiß, wofür die das Geld ausgibt, lasst euch doch nicht ausnutzen“ ist, sagt das auch viel über unsere Gesellschaft.

Yoga ist klasse! Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein!

Aufgabe im Mathebuch 3. Klasse: „Fritz möchte ein Spiel für 47€ kaufen. Er spart jede Woche 3€.“ Das war‘s. Keine Frage. Was soll man dazu schreiben? „Ja, schön.“ oder „Toll das Fritz so fleißig spart.“?

„Mein Sohn gehört eigentlich zu den Besten der Klasse, aber die WLAN-Strahlung stört sein inneres Denken.“ Und dann stehst du da und überlegst, ob der Richter dich freisprechen würde.

Im Bio Unterricht werden in 4 separaten Reagenzgläsern, 4 Würmer platziert. Der erste Wurm kommt ins Bier. Der zweite in Nikotin, Der dritte in Sperma. Und der vierte ins Mineralwasser. Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse. Der erste Wurm im Bier ist tot. Der zweite Wurm im Nikotin ist ebenfalls tot. Der dritte in der Sperma ist auch tot. Und der vierte im Mineralwasser hat als einziger überlebt. Der Lehrer fragt in die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erkenntnis?" Darauf hin antwortet ein Mädchen: "Wer trinkt, raucht und fickt, bekommt keine Würmer!"

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: Lehrer: "Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!" Darauf ein Schüler zum anderen: "Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?"

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse: Quadratischer Scout-Ranzen 4. Klasse: 4You 7. Klasse: Eastpak/Dakine

In der 7.Klasse sollten wir in Geschichte einen Aufsatz darüber schreibe, ob die Einführung der Salzsteuer sinnvoll war. Ich hab mich verlesen und auf 1,5 Seiten erläutert, wie schlecht das Leben heute ohne Salzstreuer wäre?

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: "Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!"

Der Schüler, der nie fehlt, will nicht mit zum weih- nachtlichen Klassenausflug. Was nur ich weiß: Er mochte seine Ma nicht um 10 € bitten, die der Eintritt kostet, weil er Angst hat, sie hätten am Ende des Monats nicht mehr genug zu Essen. Verratet es nicht, aber das zahle ich!

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...." "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

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