Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Wenn eine Spinne in einem Glas gefangen ist hört man sie leise sagen: “Ja toll. Ja klar, schieb Papier drunter. Bring mich raus, wo meine Fressfeinde mich besser sehen können. Ganz klasse echt. Ich leg dir 3000 Eier ins Bett, wenn ich es wieder rein schaffe“.

Beim Kinderarzt wird ein ca. 3jähriges Mädchen aufgerufen. Sie heißt Stefanie. Die Mama sagt fast entschuldigend „wir haben Sie nach der Oma benannt.“ Ok. Hand hoch wer auch mindestens 3 Stefanies in der Grundschulklasse hatte. Wir sind alt.

Chemie liegt ihm einfach.* *Klassenarbeit 9. Klasse

Frau Käsi? Wir machen aber keine Wattwanderung in Bonn, oder? Ich präsentiere: Klasse 10. In drei Monaten Oberstufe.

Dieses eine Mädchen in der Klasse: Ich bin so fett geworden! Das Mädchen:

Etwas fummeln und knutschen wäre jetzt klasse. Aber ein Wurstbrot ist auch okay...

Die Klasse des Erstgeborenen (20J.) macht keinen Abiball. Die haben Geld gesammelt, Kuchen, usw. verkauft und für die ganze Klasse Saisonkarten für den Hansapark und 9€ Tickets gekauft, um den Sommer über noch zusammen zu verbringen bevor FSJ, Ausbildung oder Studium starten.

Vor der Klasse: "Adverbien und Konjunktionen lassen einen Text geschmeidiger wirken, sie sind sozusagen das Gleitgel der Sprache." (Das habe ich jetzt nicht gesagt. Bitte lieber Gott lass mich das nicht gesagt haben!)

Erinnert ihr euch eigentlich nach an dieses eine Mädchen aus der Klasse mit den ganzen Pferdesachen? Das Mädchen heute:

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Sexualkunde 4. Klasse. In der WhatsApp Gruppe bricht die Hölle los: „Die Kinder sind zu jung“ „Schmuddelkram“ „Ich melde mein Kind ab“ „Warum über Homosexualität sprechen?“ Und niemand merkt, dass genau ihre Entrüstung der Grund für die Notwendigkeit von Aufklärung ist.

Wenn der Dönerpreis in die Höhe schiesst und du Alternativen in deiner Preisklasse suchen musst: "Wieviel kostet der Fisch?"

Immer diese Angst, dass man meine Bio Hausaufgaben von damals auf Plagiate prüft und ich nächstes Jahr, die 7. Klasse nochmal wiederholen muss.

Vertretung in einer fremden Klasse. Schüler arbeiten an Projekten, teils auf dem Gang. Kurz vor Schluss rufe ich alle zurück in die Klasse. Sie folgen brav, suchen sich Plätze. Warten. Es gibt Irritationen... Lehrer aus Nebenraum klopft: "Hast du gerade meine Schüler entführt?"

Deutsche Biologiebücher der 10. Klasse:

Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück. Auf die Frage, was sie alles gemacht haben, zählte er 30 Minuten lang Filme und Serien auf. In seinem Bungalow hatte der Vormieter vergessen, seinen Netflixaccount auszuloggen. Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück.

Gehe ausversehen in die falsche Klasse. Die Klasse:

Mein kleinerer Cousin ist jetzt in der 8. Klasse und will sein Schulpraktikum beim hiesigen Dönermann machen. Definitiv mein Genpool.

Boeing 747, Economy-Klasse, 1970 Die Passagiere hatten nicht nur Beinfreiheit, sondern sie konnten auch noch während des Fluges Zigaretten rauchen.

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