Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Ganz klar der Wärmetauscher verstopft. Spülen Sie etwa Ihr Geschirr vorher nicht? Energieeffizienzklasse A.

Wir haben es zwar damals nicht gecheckt, aber wenn dieser Fernseher in der Klasse stand, hatte der Lehrer zu 100% einen Hangover

Lehrerin: "Heute reden wir über Männer, mit außergewöhnlich großem..." Die Klasse:

„Eine Wüste ist etwas, wo überhaupt nichts wächst", erzählt der Lehrer der Schulklasse. ,,Paul, kannst du mir eine bekannte Wüste nennen?" Paul: „Klar, der Schrebergarten meines Vaters."

Religionsunterricht 3. Klasse. Seit 3J wird ausschließlich die Bibel behandelt. Die 8J hinterfragt, ob die Geschichte von Moses wirklich so passiert oder ob sich das Jmd ausgedacht hat. Lehrerin:“Das steht so in der Bibel, natürlich ist es so passiert.“ Ja nee, is klar.

Eben mein altes Freundebuch aus der dritten Klasse gefunden. Lena: "Foto kommt noch." N scheiẞ Lena... n scheiß

Ich: "Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?" Sie: "Ja eine wand." Läuft klasse mit den Frauen.

Wenn man die Klassenarbeit vor der anderen Klasse geschrieben hat:

Autofahren wird deutlich teurer: Zum 1. Januar 1967 steigt die Prüfgebühr für den Führerschein Klasse III (Pkw) von 16 auf 22 DM. Die alle zwei Jahre vorgeschriebe- ne TÜV-Prüfung kostet 10 statt 8 DM. Steuererhöhungen verteuer zudem Super und Benzin um 4,5 sowie Diesel um 5 Pfennige.

Als ich Schüler war, habe ich Klassenfahrten geliebt. Jetzt bin ich Lehrer, habe meine erste Klassenfahrt und hoffe, dass niemand stirbt.

Schultag 1: Irgendwo in BaWü sitzt ein Teenie im Wachstum mit einem Kcal-Bedarf von momentan 4000/Tag in einem Klassenzimmer mit einer Dose voll Obst. Ich hingegen, sitze hier mit zwei fetten Sandwiches. Eine Mutter hat wohl die Vesperdosen verwechselt.

Der Schreibtisch in der Nachsitzklasse

Platz!! Er versucht tatsächlich zu platzen. Rex ist mit Abstand der dümmste in der Klasse.

Hallo ZDF?! Der Herr Aiwanger hat mein Wurstbrot in der 5.Klasse geklaut!

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ „Klar!“ „Klasse, dann bis Montag!"

Businessklasse

Wenn du dich von dem seltsamen Jungen der Klasse fernhalten sollst, er aber als einziger Super Smash Bros. Zuhause hat

Hallo ZDF! Der Scholz hat in der dritten Klasse mein Wurstbrot geklaut!

Ein ehemaliger Klassenkamerad in der Unterstufe sollte in Kunst eine Präsentation über den Bauhausstil vorbereiten und referierte dann vor der Klasse 15min über die Bauhaus Baumärkte

Geldbär oder Lehm? Das kann doch nur der Kowalski aus der Sonderklasse sein?

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