Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

„Große Macht bringt große Verantwortung mit sich!" - Jeremie (13), stellvertretender Klassensprecher der 8b

Ich hab heute den Muh - Muh Brotaufstrich gekauft... und die Kassiererin schreit an der Kasse durch den ganzen Laden: "Edith.. was kostet die Mumucreme...?" Klasse...!

Voraussetzung bei der Deutschen Bahn ist der Führerschein der Klasse B. Damit wenigstens die Mitarbeiter pünktlich in die Arbeit kommen.

Diese Tasche war auch klasse.

In China erlauben die Lehrer den Schülern in der Klasse für 20 Minuten zu schlafen, um besser zu lernen.

Showdown an der Kasse: Milchbubi mit Schnaps geht zu dem Milchbubi an der Kasse. - Kassenjohnny: "Den Ausweis, bitte." - Schnapsgerd: "Jetzt echt? Ich bin aber schon 18 Jahre alt." - Kassenjohnny: "Auf keinen. Wir waren zusammen in der Klasse!"

Ich bin Lehrerin und habe am Wochenende meinen langjährigen Freund geheiratet. Als wir aus dem Standesamt herauskamen, stand dort meine komplette Abschlussklasse im Spalier und hat für mich gesungen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine beliebte Lehrerin bin und habe mich darüber unglaublich gefreut.

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Meine Eltern haben eine wirklich besondere Eventlocation. Eine Klassenkameradin hat gefragt, ob ich vermitteln kann, weil sie gerne ihre Traumhochzeit dort feiern wollte. Das Ende vom Lied: Trotz Vertrag droht sie jetzt mit einer Klage, weil sie dachte, sie würde alles umsonst kriegen.

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater. "Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."

Niemand: - Dieses eine Mädchen aus der Klasse, wenn eine Fliege im Klassenraum ist:

Rente mit 67?! Finde ich klasse! Dann können mich meine arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen und aufpassen, dass ich nicht mit dem Rollator auf die Schnauze falle!

Ich musste diese drei Mädchen blockieren, weil sie sagen, dass sie meine Klassenkameradinnen in der Grundschule waren.

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Okay Chat GPT, bitte erstelle mir ein Arbeitsblatt für die 9. Klasse mit Aufgaben, die den Schülern klar machen, warum es falsch ist, seine Aufgaben von Chat GPT machen zu lassen. Und die nicht mit Chat GPT lösbar sind.

Die Klasse, wenn der strenge Lehrer in letzter Zeit nett ist:

"Mama, wir haben ein neues Mädchen in der Klasse, die heißt wie Mau-Mau." - "Wie Mau-Mau?!?" - "Ja, sie heißt Karo."

Übrigens habe ich den Workshop zum Thema "Positiv Denken" vorzeitig abgebrochen, weil die Klasse halb leer war.

Es spielt keine Rolle, wo im Flugzeug du einen Sitzplatz hast. Wenn dir so etwas passiert, bedeutet das, dass du in der ersten Klasse sitzt.

Ich musste gerade am Bahnsteig so lachen - Warum? - Eine Schulklasse ist am Bahnsteig: - Durchsage: „Zurückbleiben, bitte." - Lehrer: „Zurückgeblieben seid ihr ja schon, aber geht trotzdem mal von der Tür weg! - Haha bester Lehrer

23
24
25
»