Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

„Mein Kind geht in die Begabtenklasse!“ „Na und? Mein Kind klatscht, wenn Metallica im Radio läuft!“

Lehrer: "Schüler habt ihr alles verstanden?" - Klasse: "Ja." - Schüler zum Banknachbar: "Was sollen wir machen?" - Banknachbar: "Keine Ahnung."

Sechs Orte, an denen du kein Stammkunde sein solltest: 1. Bei McDonalds 2. Im Gefängnis 3. In der Irrenanstalt 4. Im Krankenhaus 5. Auf der Intensivstation 6. In der 1. Klasse

"Liebe Klasse, heute sprechen wir über exzessives trinken von lecker Bierchen."

Der Mathelehrer tritt vor die Schulklasse. "Kinder, ich habe die letzte Klassenarbeit korrigiert und bin wirklich entsetzt. 76 Prozent der Schüler in dieser Klasse haben überhaupt keine Ahnung von Prozentrechnung." Meldet sich der kleine Paul: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Habe eine Reservierung um 16:30 im Schottenhammel. Kommt man mit Reservierung auf das Festgelände? - Nein. - Ok. Danke. Wenn Ihr den Schottenhammel bei der Bombensuche priorisieren könntet wäre klasse.

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!" Alle schweigen. Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Wär gern mittelmäßiger Profifußballer, erst so USA-College-Stipendium mit- nehmen, Party, studieren etc., dann bisschen Italien, zweite Liga, Mittel- klasse-Team, Stammspieler auf der 6, bei den Fans bekannt als Il Tedesco Lento – der langsame Deutsche, gern gesehener Gast in jedem Restaurant.

"Was machen sie beruflich?" "Ich bin bei der Polizei." "Ich war auch mal bei der Polizei." "Ist ja klasse, wo genau?" "Ausnüchterungszelle."

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

Für die Klassenarbeit lernen. - Hoffen, dass der Lehrer krank ist.

"Nicht mal abgesagt" - Mann (110) enttäuscht, dass niemand zum 100-jährigen Klassentreffen kam.

In einer indonesischen Schule herrscht Stille im Unterricht, weil eine Katze im Klassenzimmer schläft. Niemand macht Geräusche, um sie nicht zu wecken.

Das Modell is ja geil! - Nicht ihre Prei5klasse.

Die erste Klasse der deutschen Bahn ist einfach hardcore gut durchdacht bis ins letzte Detail.

Meine Tochter (11) ist gerade nach Hause gekommen. Sie war mit einem Jungen aus der Klasse verabredet. Dieser schrieb dann bei WhatsApp ob sie gut angekommen sei und hat sich für den Tag bedankt. So schön wenn es einfach so ein gesundes Miteinander ist.

In japanischen Schulen gibt es bis zur vierten Klasse keine Prüfungen. Warum? Da der Zweck der ersten drei Schuljahre nicht darin besteht, das Erinnerungsvermögen der Schüler zu beurteilen, sondern ihnen gute Manieren beizubringen und ihren Charakter zu entwickeln.

" Isst du noch ein bisschen was, Schatz?" " Nein." " Ach bitte, drei Löffel?" " Nein. Vier!" " Ok." Diskutieren mit Kindern. Manchmal echt klasse.

Ein Lehrer fragt seine Klasse: Wer von euch hält sich für dumm, der soll bitte aufstehen. Nach einer Weile steht ein Schüler auf. Der Lehrer: Aha, du hältst dich also für dumm? Der Schüler: Nein, Herr Lehrer. Ich wollte nur nicht, dass Sie alleine stehen.

Dinge, die man mit Geld nicht kaufen kann: 1. Manieren 2. Moral 3. Respekt 4. Charakter 5. Gesunder Menschenverstand 6. Vertrauen 7. Geduld 8. Klasse 9. Anstand 10. Liebe

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