120+ Lustige Kita-Bilder - Seite (2)

Eine Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: "Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!" - Darauf der Mann: "WAS!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!" - Die Frau erwidert: "Nein, du hast schon wieder das falsche Kind von der Kita abgeholt!"

Mini bringt ein Freundebuch aus der Kita mit Da wird gefragt was er nicht mag, also frage ich ihn, was ich reinschreiben soll.. Seine Antwort: "Socken und wenn Wildschweine auf mir rumtrampeln." Ich meine, wie oft kommt letzteres denn bitte vor?!

Kind hat Ärger in der Kita, weil er jemanden gekratzt hat. Sie: „Rede du mal mit ihm. So ein Vater Sohn Gespräch.“ Ich: „Ey, Alter! Kratzen geht gar nicht! Jungs boxen!“ Keine Ahnung, warum sie jetzt nicht mehr mit mir redet, aber sie sieht aus wie eine Frau, die gleich boxt.

Der 4-Jährige hat letzte Woche ohne zu fragen ein kleines Auto aus der Kita mit nach Hause genommen. Heute musste er es zurückbringen. "Es tut mir sehr leid, dass ich ein Auto stibitzt habe... ich hätte lieber einen Bagger genommen." Mit der Reue klappt’s noch nicht ganz.

Mama, ich kann den Mais nicht essen. Mais ist ja Popcorn, und wie du sicherlich weißt, ist das echt nicht gut für die Zähne. Kind, 6 Jahre, angehender Diplom-Dental-Ökotrophologe mit Vorsitz im Kita-Debattierclub.

Mama, wir waren heute mit der Kita im Altersheim. Die Menschen dort waren uralt. Manche sogar älter als du. Er soll das nächste Mal fragen, ob man da ausschlafen darf. Falls ja: Ich will ein Einzelzimmer mit Frühstück.

Die Frage der Fragen isch ja, wia kosch Jahrzehnte lang so ebbs baue ohne am Makita Radio?

Ich muss dir etwas ganz dringendes sagen? Es ist nicht dein Kind. Also hast du mich mit einem anderen Mann betrogen!? Nein, du hast das falsche Kind aus der Kita mitgenommen!!

Obwohl wir die Zusage für die Kita bereits haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist okay. Es viel einfacher, feinen neuen Mann zu finden, als einen Kitaplatz.

Eltern wenn die Kita notgedrungen schliessen muss - Eltern wie sie die Kinder mit Gelbfieber, Aids und 41°c Körpertemperatur morgens um 7 Uhr abgeben

Wie schafft ihr es morgens pünktlich in die Kita ohne dass es wie ein Feuerwehreinsatz wirkt?

Elterngespräch in der Kita abgeschlossen. Ergebnis: Unser Kind ist ein Kind. Läuft doch.

Eine Kollegin erzählte, dass ein Vater sich über sie beim Kita-Träger beschwert hat, weil sie als Leitung Gewalt verherrlichen würde. Sie hätte sogar einen Kaffeebecher mit einem Soldaten drauf, der eine Biogasmaske trägt. Es war eine Darth Vader Tasse.

Ein Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: „Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!" Darauf der Mann: „Was!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!" Die Frau erwidert: „Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!"

Muss man eigentlich jedes "Kunstwerk" aus der Kita aufheben, oder darf man unauffällig entsorgen?

Noch fünf Minuten bitte. Ich finde meine Schuhe nicht. Nur eben noch schnell auf Klo. Kannst du mich tragen? Das trink ich noch. Ist die Hose so richtig? Vierjährige zur Kita bringen = Besoffene von Party abholen.

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Willst du die Mutter meiner Kinder sein? - Oh! Oha! - Sie warten in der Kita auf... Hol sie vor 17 Uhr ab.

Kita ist so geil, du gibst die kleinen Braten da ab und nach zwei, drei Jahren hast du ein gut erzogenes, entzückendes kleines Mädchen mit Tischmanieren und Toleranz. 5/5 Sternen.

Der 6-Jährige ist gestern im Kita- Sandkasten auf Holz gestoßen, vermutet eine Schatzkiste und gräbt heute weiter. Ich kündige schon mal.

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