Neue Bilder und Memes - Kirchen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Gestern wurde beschlossen, dass der Mindestlohn in der Altenpflege doch nicht um 25% steigt. Der Antrag scheiterte an der Caritas, dem Wohlfahrtsverband der katho- lischen Kirche. NICHTS habt ihr gelernt, ihr Heuchler. Denkt dran, wenn ihr die nächste Kirchensteuer zahlt.

In Island gibt es eine App, die Verwandtschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden. Das gleiche wurde für Gelsen- kirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.

Kirchenbesuche an Weihnachten sind weiterhin grundsätzlich möglich. Die Menschen sollen zu Gott finden. Egal wie.

Ein „Recht auf Weihnachten“, habe er, schreibt mir jemand. Das Kirchenjahr ist kein Unterhaltungsprogramm im Abo. Wer glaubt, die eigenen Bedürfnisse nach Andacht und Gemütlichkeit auf Kosten von Leben und Gesundheit anderer zu erkaufen, hat von Weihnachten nichts verstanden.

Wer hätte jemals gedacht, dass Kirchen und Puffs mal aus demselben Grund geschlossen werden.

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." "Hä?" "Da ist noch Essen dazwischen."

Bei dem Sturm fliegt der ganze Müll durch die Gegend, eben ist Gelsenkirchen an mir vorbei geflogen... #Sabine

Harry und Meghan waren kürzlich in Gelsenkirchen und haben bei Schalke 04 gefragt, wie denn das Leben ohne Titel so ist.

Und dafür habe ich vierzig Jahre lang Kirchensteuer bezahlt? Jetzt finden sie's auch albern, nicht wahr?

Die Menschen hier aufm Dorf treffen sich: - In der freiwilligen Feuer- -wehr und saufen - Aufm Sportplatz und saufen - Im Kirchenchor und saufen - Zum Stammtisch und saufen Na? Erkennt ihr das muster? Die sind fast nie zuhause!

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegen- -einander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

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