Neue Bilder und Memes - Kirche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Eine Neuigkeit in der Kirche

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." - "Hääääh?" - "Da ist noch Essen dazwischen."

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

Kirchenoberhaupt Papst Leo warnt vor KI. Dinge, die mit „Ki" beginnen, sollte man immer erstmal hinterfragen.

Wenn ich 30 € für den Kirchenaustritt zahlen muss, weil meine Eltern mich getauft haben

Geh nicht in die Kirche!!! NEIN! GEH NICHT! - Liebling, was für ein Film schaust du dir an? - DAS VIDEO UNSERER HOCHZEIT!

Der Teufel taucht in der Kirche auf und alle rennen raus - außer einem alten Mann. Der Teufel fragt: "Warum rennst du nicht weg? Hast du keine Angst vor mir?" Der Alte antwortet: "Nö. Ich hab schon deine Schwester geheiratet!"

Wenn du für mehr Geld betest und Gott dir Sonntags in der Kirche einen Korb voll zukommen lässt: Meine Gebete wurden erhört!

Ich frag ja nur mal so als Kirchenmaus... Wieso habe ich euch noch nie in der Kirche gesehen? - Weil wir Insekten sind!

Ich predigte euch, dass ihr freie Menschen seid, Steuern Raub sind und der Staat nicht euer Freund ist! Und was macht ihr, rennt in die Kirche, kniet nieder und zahlt dafür Steuern!

Der Pfarrer steht in der Kirche und predigt. Plötzlich steht ein Geistlicher im Zuschauerraum auf und ruft laut: „Herr Pfarrer, glauben Sie wirklich, dass Jonas von einem Walfisch gefressen wurde?" Der Pfarrer antwortet wütend: „Wenn ich in den Himmel komme, werde ich ihn fragen!" Der Mann in der Kirche gibt nicht nach. „Und wenn Sie ihn dort nicht treffen?" Antwortet der Pfarrer: „Dann werden sie ihn wohl fragen müssen."

Schanzenfest 2026 14:00 REWE Emskirchen. Wer ist mit dabei?

Ein Mann wurde versehentlich 90 Jahre früher aus dem Gefängnis entlassen, weil ein Schreibfehler vorlag. Er begann sich ein neues Leben aufzubauen, indem er arbeiten ging, heiratete, Kinder bekam, Fußball trainierte und in seiner Kirche aktiv war. Die Behörden erkannten den Fehler 6 Jahre später und schickten ihn zurück ins Gefängnis.

Endlich Wochenende. Kein Wecker. 5:50 Uhr - Amseln streiten. 6:35 Uhr - Buntspecht. 7:00 Uhr - Kirchenglocken. 7:20 - Eichhörnchen knackt Nüsse. DAS IST MOBBING!

Ich behaupte, es wird mittlerweile mehr an Geldautomaten als in Kirchen gebetet.

Hier jeden Tag in Gelsenkirchen aufwachen

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." „Hääääh?" „Da ist noch Essen dazwischen."

Ich war heute in der Kirche, als der Typ vor mir sich seelenruhig eine Kippe angesteckt hat. Ich war so fassungslos, dass mir vor lauter Schock direkt mein Bierfleisch aus der Hand gesegelt ist.

Unterhalten sich zwei Freunde an der Bushaltestelle. Sagt der eine: „Ich war letzten Sonntag wieder mal in der Kirche. Und stell dir vor: Während der Pfarrer das Gebet spricht, zündet sich in der Reihe nebenan doch tatsächlich einer eine Zigarette an!“ – „Das ist ja unerhört", sagt der andere. „Ja“, stimmt der erste zu. „Mir ist auch vor Schreck direkt das Bier aus der Hand gefallen."

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