Neue Bilder und Memes - Kindern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

In Deutschland gibt es fast 200000 eingetragene Prostituierte. In dieser Branche liegt die Geburtenrate bei ca. 3 Kindern pro Frau. Es gibt somit ungefähr 600000 Hurensöhne.

Für jede Spinne, die ich sehe, denke ich mir eine Biografie aus, damit ich weniger Angst vor ihr habe. In meinem Bad sitzt gerade Fridolin, alleinerziehender Vater von 37 Kindern. Liebt: gemütlich abhängen in der Dusche Hasst: Familientreffen, wenn Leute "du spinnst doch" sagen

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern': "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?" "Die Hundesteuer!" "Wieso das denn?" "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. -Eltern haften an Ihren Kindern!-

Das Kind sagt, sie sei gestern von älteren Mädchen wegen ihrer blauen Schuhe ausgelacht worden. Das seien Jungsschuhe. Bringt Euren Kindern bitte nicht so eine Scheiße bei.

Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!"

Mein Dialog des heutigen Abends war: Mutter: "Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?" Lehrer: "Wandern!"

Mit den Kindern vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird. Jetzt lachen wir zusammen, ab Oktober lache nur noch ich.

Leben mit Kindern ist wie im Märchen. Ständig folgt man einer Spur aus Brotkrumen.

Wie erklärt man Kindern mit Hilfe von Whatsapp, wie Kinder gemacht werden?

Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld!

Hab mit den Kindern vereinbart, dass wir uns am Badesee nur anschreien. Damit sich keiner neben uns setzt.

Gibt es eigentlich noch Geburtsurkunden oder werden Kindernamen mittlerweile nur noch tätowiert?

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“ „Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen...“ „Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“

"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

„Papi ist Zucchini in den Spagetti?“ Wir habe zwei Zucchini Pflanzen im Garten und langsam werden die Kindern misstrauisch wo wir das Zeug überall unter mischen.

Hab mit den Nachbarskindern eine Wasserschlacht gemacht und gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

63
64
65
»