Neue Bilder und Memes - Kindern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Das ist unter anderem der Grund, warum Restaurants ungern Mütter mit Kindern bedienen.

Er hatte nicht das Herz, den Kindern zu sagen, dass er Geodät ist.

Ich will Dich Zurück. Ich date keine Frauen mit Kindern. Es sind Deine Kinder.

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Als er an ihrem Tisch Platz genommen hat, blickt sie in ihre Glaskugel. „Ich sehe, Sie sind Vater von zwei Kindern", sagt sie. Antwortet er: „Sie wissen scheinbar überhaupt nichts. Ich bin nämlich Vater von DREI Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt. „Glauben Sie das wirklich?"

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] "Nicht die verschiedene Knete mischen!" [5–10 Min.] "Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!" [ab 10 Min.] "Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!"

„An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut. Ich lächelte:,Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder, sind das Zwillinge?' Sie fauchte:,Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind Sie blind oder doof?' Ich antwortete:,Nicht blind oder doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.' Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ..."

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

Als Eltern kannst du vor deinen Kindern wochen- und monatelang, "Bitte" und „Danke" sagen, ohne den geringsten Nachahmungseffekt... aber wehe, du sagst nur einmal unbedacht „Sch!"

Basierend auf Tausenden von Beschreibungen aus Dating-Apps hat KI eine Visualisierung des durchschnittlichen passenden Kandidaten für eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern erstellt (jedes Kind hat einen anderen Vater).

Habe ich dich nicht gebeten, den Kindern kein Helium zu geben, Schatz?!

Was war dein „das erzähl ich später meinen Kindern"- Moment?

Sollte ich jemals vermisst werden, folgt einfach meinen Kindern. Sie finden mich immer, egal wo ich mich verstecke.

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

Habe den Kindern dieses Jahr nichts gekauft. Lasse sie aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

Wenn ihr wollt, dass aus euren Kindern etwas gescheites wird. Dann gebt nur halb so viel Geld für sie aus, aber verbringt doppelt so viel Zeit mit ihnen!

Der beste Dialog des Elternabends war: - Mutter: "Was machen sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?" - Lehrer: "Wandern."

Eine Heringsfamilie schwimmt durch die Nordsee. Plötzlich kommt ein riesiges U-Boot vorbei. Die kleinen Heringe haben so etwas noch nie gesehen und verstecken sich ängstlich hinter ihren Eltern. Da sagt Papa Hering zu ihren Kindern: „Ihr müsst euch überhaupt keine Sorgen machen und keine Angst haben – das sind nur Menschen in der Dose!"

Goldfisch vermisst! Hört auf den Namen "FLOSSI". Achtung: nicht laut ansprechen, nicht jagen, kann aggressiv reagieren, mag Fischfutter. Finderlohn: 50 € (Pst! Wir wussten nicht, wie wir den Kindern die Wahrheit sagen sollten...)

11 Jahre liegen zwischen klatschenden Idioten am Bahnhof und deutschen Kindern, die ihr Pausenbrot heimlich essen müssen, um fremde Kinder nicht zu provozieren. Hätte man das damals erzählt, wäre man als Verschwörungstheoretiker bezeichnet worden.

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