Neue Bilder und Memes - Kindern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Wir haben den Kindern Funkgeräte gekauft. Vorstellung: Die Kinder spielen friedlich und fröhlich miteinander. Realität: Sie streiten jetzt über 20 m Entfernung miteinander.

Der Hund ist heute außergewöhnlich lieb. Schlawinert um mich herum, schmust viel und ist der süßeste Pudeljunge der Welt. Eben stelle ich fest: Er hat in meinen Rucksack gekotzt. Er lernt so viel von den Kindern.

Wir haben momentan unter Berliner Kindern zwischen 5 und 14 eine Inzidenz von 129. So hoch wie im November 2020. Im Kern haben wir also Homeschooling gemacht, damit die Stadien wieder voll sind.

Ich falte gerade den großen Hund im Garten zusammen und blicke hinterher in die Gesichter von drei mucksmäuschenstillen Kindern. Der Kobold räuspert sich. "Mami. An deiner Stelle würde ich der Nachbarschaft jetzt noch kurz mitteilen, dass sie alle wieder aufstehen dürfen."

Ich (ganz stolz): "Schatz, während du mit Kindern drin warst, habe ich den Rasen gemäht." Sie: "Schön, mein Schatz. Ich habe eine Maschine Wäsche gewaschen, eine gebügelt, eine aufgehängt. Auch ja und das neue Tor vormontiert. Und das Mittagessen vorbereitet." Tja nun...

"Die Familienkarte gilt nur für 2 Erwachsene mit 2 Kindern." Ich bin 1 Erwachsene mit 3 Kindern. "Nein, das gilt nicht als Familie." Deutschland im Jahr 2021, wo die Familiennormgröße DINgerecht festgelegt ist. #familienpolitik

Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: "Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen." Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.

Ich habe meinen Kindern beigebracht, dass Spinnen nützlich und ungefährlich sind. Eben hatten wir hier eine riesige Spinne im Haus. Kind2 hat sie in die Hand genommen und herausge- tragen. „Papa? Warum bist du eben schreiend hinter die Couch gesprungen?“ Bin ich nicht. Doch.

Gerichtsurteile in den USA klingen manchmal wie von Kindern gespro- chen: "1 Mal Lebenslänglich würde zwar reichen, um dich für den Rest deines Lebens ins Gefängnis zu stecken, du bekommst aber trotzdem 23 Mal Lebenslänglich, weil du doof bist."

Wenn ihr Fotos von euren süßen schlafenden Kindern machen wollt, dann macht unbedingt vorher den Blitz aus! Grüße vom Zweijährigen soll ich euch ausrichten, sein Vater ist dumm!

Was stimmt mit einigen Männern nicht, die meinen eine 44 Jahre alte Frau, Fachärztin, Mutter von 3 Kindern und ihnen unbekannte Kollegin am Telefon mit „Mädelchen“ anzusprechen?

Ausflug mit Kindern an einem Sommer-Samstag planen: Wetter checken, eincremen, Proviant einpacken, Wechselgewand nicht vergessen, schauen wo sich die Nazihorde heute aufhält, genügend trinken mitnehmen, Impfnachweis in die Tasche stecken... ganz normal.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wieviel Cola man 4jährigen Kindern während des 21Uhr Spiels noch zumuten kann.

48
49
50
»