Neue Bilder und Memes - Kindern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Eine Familie mit zwei Kindern erhält ab 2023 36,00 € mehr im Monat. Bitte gebt nicht alles auf einmal aus.

Wenn sich die orientalische Mitbürgerin mit ihren kleinen schreienden Scheißkindern im Zug direkt neben dich setzt: Ernie prepares to commit a hate crime.

Das ist Jessie. Sie ist ein emotionaler Unterstützungshund in einem Kinderkrankenhaus im Vereinigten Königreich. Um den Kindern zu zeigen, dass ein Herzecho nichts Beängstigendes an sich hat, demonstriert Jessie es zuerst an sich selbst.

"Wenn Gott keinen Sex mit Kindern gewollt hätte, hätte er die Kleinen nicht so sexy gemacht." "Schachmatt, Atheisten!"

Heute habe ich meinen Kindern Demokratie beigebracht. Wir einigten uns darauf, was wir am Abend machen wollten und sie stimmten dafür, dass wir uns einen Film ansehen und Pizza bestellen. Wir haben uns einen Film angesehen, den ich mir ausgesucht habe, und wir haben eine Pizza nach meinem Geschmack bestellt, denn ich war der Einzige, der Geld hatte.

Wenn ich meiner Frau erkläre, warum wir den Kindern die neueste Konsole kaufen müssen.

Ich glaube nicht, dass man Kindern anerziehen muss, liebevolle, hilfsbereite, emphatische und fürsorgliche Menschen zu sein. Ich glaube, wir müssen nur aufhören, ihnen das abzuerziehen.

Ich werde meinen Kindern erzählen, dass dies Olaf Scholz ist.

Ich lauf im Supermarkt hinter quengelnden Kindern her und kauf mir alles, was sie nicht haben dürfen.

Habe den Kindern Geld gegeben, damit sie sich beim Bäcker ein Eis holen können. Der Bäcker hatte aber zu. Sie haben sich dann eine Salatgurke beim Bauern gekauft. Dorfkind-Trauma Nr. 185.

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

Dieser stolze Moment, wenn man bemerkt, dass aus den eigenen Kindern gute Menschen geworden sind.

Ich habe gerade 30 Minuten diesen süßen Typ in der Bahn angegeiert, und gedanklich schon unsere gemeinsame Zukunft geplant. Dann steigt er einfach aus, und lässt mich eiskalt mit unseren imaginären vier Kindern, unserem Hund, und den Schulden für unser Haus sitzen.

An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

Ich werde meinen Kindern erzählen, dass das Eminem war.

Meine Frau spielt und snackt drinnen mit den Kindern, während ich in der Sonne Hecken schneide, zwei Tonnen voll Disteln und Brennesseln entferne. Findest du unfair? Ich auch. Deswegen tauschen wir gleich, damit sie sich auch Mal ausruhen kann. #CarearbeitistArbeit

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Ich als Vater von zwei Teenager Kindern kann alle Eltern von kleinen Kindern beruhigen: Macht euch keine Sorgen, irgendwann schlafen sie durch. Den ganzen Tag.

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