170+ Lustige Bilder - Kindergarten - Seite (6)

Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein und damit für Bewunderung sorgte.

Beim Abholen im Kindergarten. Ich: " Was habt ihr denn da gerade schönes gespielt?" 5 Jährige: " Mutter, Vater, Kind." Ich: " Schön. Wer waren denn Mutter und Vater?" 5 Jährige: " Keiner, die waren tot."

Sie lassen ihre Tochter rauchen? Sie ist doch höchstens 12 Jahre alt. - Die Zigarette hat sie sich verdient, wir haben gerade ihren Sohn in den Kindergarten gebracht.

Heute im Kindergarten: Erzieherin: "Alle, die noch Pipi müssen, einmal Pipi machen gehen." Ein Kind zu mir: “Du, ich muss gar nicht, aber manchmal mach ich trotzdem Sicherheitspipi."

Kinder, sie geben einem ja so viel zurück. Einen Magen-Darm-Virus aus dem Kindergarten zum Beispiel.

Liebe wohlmeinende Vogelfreunde, dies ist ein Kindergarten!! Daher ist es nicht sinnvoll, große Mengen Toastbrot und Haferflocken über den Zaun zu werfen!!! Bitte umgehend einstellen!!! Danke

Ich: scheiße mir im Kindergarten volles Rohr in die Hosen - Alle anderen bei der Elternversammlung:

" Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?" " Naja, er hier Jesus Christus. Also geht wohl beides." Nickt eifrig "oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!" Solltet ihr nichts mehr von mir hören: Der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.

Ich stand vor dem Kindergarten meines Enkels, als mich eine Mitarbeiterin fragte, ob ich ein Kind erwarte. Ich tätschelte meinen Bauch und gestand: „Nein, das kommt von gutem Essen, zu viel Kuchen und Süßigkeiten..."

Leas Eltern waren immer wieder überrascht, was ihre Tochter alles im Kindergarten lernt. - Mama, die Nudeln sind endgeil! - Ich feier die hart!

Eine Sache die mich hier unglaublich nervt, ist wenn Muttis Kindergarten- bilder vom Fotografen posten und darum bitten die Wasserzeichen die drüber sind zu entfernen, da der Fotograf ja zu teuer sei. EXCUSE ME?? Bezahl für seine Arbeit oder benutz dein kack Handy um dein Kind zu fotografieren!

Ich: "Was habt ihr heute im Kindergarten ge- gessen?" K4: "Chili Vulkane!"

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten zu seiner gleichaltrigen Freundin: "Ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch keine Kinder bringt. Kinder werden geboren. Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"

Ein Kind im Kindergarten hat mir heute ganz stolz erzählt, dass ihr Papa WIRKLICH zaubern kann, weil er aus der Zahnpastatube, die leer ist, immer noch was rausbekommt ♥

Praktikum im Kindergarten: Ich: "Ich sehe was, was ihr nicht seht und es ist schwarz." Dunkelhäutiges Kind: „Ich?" #neinmeinkleiner

Meine kleine Nichte (5) meinte, der Tom aus dem Kindergarten würde sie mögen. Auf auch mag antwortete sie: "Nee, der malt beim Ausmalen immer drüber." Ganz schön hohe Ansprüche, die feine Dame.

Mein Sohn hat mir heute von einem Spiel aus dem Kindergarten erzählt. Ziel des Spiels ist es, so zu tun, als ob man schläft, um Schlafkönig zu werden. Wieso bin ich da nicht vorher drauf gekommen?

Das Leben als Rechtsanwalt wurde mir zu friedlich und harmonisch. Ich habe meine Frau gebeten, mich zur WhatsApp-Gruppe der Igel aus dem Kindergarten hinzuzufügen.

Neue Mobel für den Mitarbeitenden- Pausenraum besorgt. Der ist jetzt moderner, heller, schöner, gemütlicher und ergonomischer. 80% der Mitarbeitenden gefällt es. Die anderen 20% benehmen sich wie im Kindergarten. Seit 2 Tagen wird diskutiert und sogar alte Stühle „auf dem sitze ich seit 15 Jahren“ aus dem Container geholt.

1
2
3
»