170+ Lustige Bilder - Kindergarten - Seite (18)

Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor als Arzt arbeiten darf.

"Bei dir im Kindergarten hilft doch eine Frau aus der Nachbarschaft aus, nicht?" "Ja, Frau Nachbar." "Wie heisst die denn?" "Nachbar." "Ja, sie wohnt nebenan. Aber wie heisst sie?" "Nachbar!!" Spoiler: Sie heisst Frau Nachbar und mein Kind hält mich jetzt für einen Vollidioten.

"Mama, es wäre viel schöner, wenn wir alle in der Coronazeit noch Kindergartenkinder gewesen wären. Wir hätten keine Schulaufgaben. Du hättest Dich gar nicht um uns kümmern müssen!" Ich erinnere mich. Das war toll damals mit so kleinen Kindern. Man musste sich gar nicht kümmern.

Liebe Väter, ich möchte keine Panik verbreitern, aber der Kindergarten kümmert sich dieses Jahr nicht um die Muttertagsgesgeschenke.

Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein und damit für Bewunderung sorgte.

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Heute zwei Sachen gelernt. 1) Es braucht 14 Kinder, um mich wie einen Sultan zu tragen. 2) Der Kindergarten hat einen Sicherheitsdienst.

3 Wochen hat’s gebraucht, aber endlich trällert Söhnlein Red Hot Chilli Peppers und Billie Eilish statt Helene Fischer und Johnny Däpp! Nimm das, Kindergarten! NIMM DAS!

Eltern früher: "Tim, die anderen im Kindergarten wollten nicht mit dir spielen? Sei nett zu ihnen, dann sind sie es auch zu dir!" Eltern heute: "Waldemar Friedbert Krautsalat, die Erzieherin ist nicht auf deine Persönlichkeitsstörung eingegangen? Wir verklagen den Saftladen!"

3 Wochen hat’s gebraucht, aber endlich trällert Söhnlein Red Hot Chilli Peppers und Billie Eilish statt Helene Fischer und Johnny Däpp! Nimm das, Kindergarten! NIMM DAS!

An den Jungen, der mir im Kindergarten einen Heiratsantrag gemacht hat: Ich wär jetzt so weit.

Kleines Kind: "Wo ist denn dein Auto?" Ich, Erzieherin: "Hab gerade kein Geld für ein Neues." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen, um Geld zu verdienen, anstatt immer nur im Kindergarten zu spielen.

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet. Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst. Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst. Es ist nicht alles schlecht.

Wieviel kostet es mich wenn ich ein Plakat der AFD-Bayern vor dem Kindergarten weg mache, dass nur deutsche Kinder in deutschen Kindergarten fordert?

Da macht man im Kindergarten den Indianerschwur und 20 Jahre später heiratet die Schlampe nen Anderen.

Auf Facebook berühmt zu sein, ist wie im Kindergarten den größten Penis zu haben. Ist zwar toll, bringt letztendlich aber nichts.

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella- -Sandwichs tauscht. Krasse Verhandlungs-Skills.

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