3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (86)

Eben ne Mail von der Grundschule bekommen, dass die Eltern doch bitte aufpassen sollten, dass ihre Kinder nicht Squid Game schauen, weil sie das nachspielen würden. Inklusive Bestrafungen versteht sich. Ich vermisse den Kindergarten manchmal...

Hab ne neue Waage gekauft. So ganz modern mit App und so. Die hat eine Funktion um Kinder und Haustiere besser wiegen zu können. Hab es eben getestet und nicht gecheckt dass ich den Modus umstellen muss und.... naja jetzt denkt die Waage die Katze wiegt 98 Kilo ☻☻☻

Kinder kriegen ist halb so schlimm wie Zähne ziehen, Herr Doktor! Meint die Patientin angstschlotternd, aber voller Galgenhumor. Entscheiden sie sich jetzt, Frau Schmidt, damit ich weiss, wie ich den Stuhl einstellen muss.

Bruce Lee sagte einst: "Statt euren Kindern alles zu kaufen, was ihr nie hattet, solltet ihr ihnen all das beibringen, was ihr nie gelehrt wurdet. Materielles verschleißt, aber wissen bleibt bestehen."

"Mama, du bist bereits seit 4 Minuten auf dem Klo – machst du groß?" Toll, so Kinderarmbanduhren. Toll, toll, toll, toll, toll, toll. . .

Eine großartige Möglichkeit, für Ruhe im Klassenzimmer zu sorgen

Die Regierung von Indonesien hat ein Programm für kostenloses Schulessen gestartet. Kinder und Schwangere werden mit kostenlosen Mahlzeiten versorgt.

Hab grad ein Kindergarten Foto von mir gefunden. Da war die Welt noch in Ordnung.

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

Wir Dorfkinder haben früher wenigstens noch draußen gespielt.

Erzieht eure Kinder nicht dazu, reich zu werden. Erzieht eure Kinder dazu, glücklich zu werden. Wenn sie erwachsen sind, sollen sie nicht den Preis der Dinge kennen, sondern ihren Wert.

Nach Spaghetti mit Tomatensoße – was macht ihr da mit euren Kleinkindern? Bei 40 Grad in die Waschmaschine, oder direkt Kärcher?

Denkt daran, Kinder! Die Menschen haben ihre Rechte nicht dadurch erlangt, dass sie nett um sie gebeten haben.

Mein Freund (37) und ich (30) sind seit Juli zusammen. Er hat aus erster Ehe drei Kinder (w16, w15 und w10) und die ältere hat mir vor den Feiertagen ein Zugticket geschickt. Sie reisten zu Weihnachten an und haben die Feiertage mit mir

Kinder! Erst Hausaufgaben machen, dann Hasspostings schreiben!

Kinder, nicht vergessen für jede Laugenbrezel auch eine Säurebrezel zu essen, damit euer PH-Wert in Balance bleibt!

Eltern sind zum Umgang mit ihren Kindern verpflichtet. Wer sich weigert, Zeit mit seinen Kindern zu verbringen, kann gerichtlich dazu verpflichtet werden.

"Kinder übernehmen das Verhalten, sie beobachten." Ich: Stimmt nicht. Sie haben mich schlafen gesehen, aber schlafen selbst trotzdem nicht.

Du bist eine echte Mama, wenn du schon mal nachts unter ein Kinderbett gekrochen bist und nach einem Schnuller gesucht hast, als würde dein Leben davon abhängen.

Mein Neujahrsvorsatz ist, meinen Mann mehr zu entlasten, indem ich die Kinder öfter zum Opa bringe, damit er in seiner Me-Time in Ruhe den Haushalt machen kann (und weniger nörgelt).

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