3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (66)

Samstagabend als Eltern: Kinder schlafen (vielleicht). Wohnzimmer sieht aus wie nach einem Erdbeben. Ich? Sitze bewegungslos auf der Couch und tue so, als wäre alles unter Kontrolle.

An meine Enkelkinder: Ich sehe euch nicht jeden Tag oder spreche täglich mit euch, aber ich denke an euch und liebe euch jeden Tag.

Kinder dürfen von ihren Eltern alle zehn Jahre bis zu 400.000 Euro geschenkt bekommen, unter Ehepartnern sind es sogar bis zu 500.000 Euro.

Zwei Lehrer damals in Deutschland so: "Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?" "Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und würfeln am Ende ihre Noten." "Klaus, du bist ein Genie!"

Hunde sind keine Haustiere mehr. Sie sind Kinder. Pflanzen sind die neuen Haustiere.

Feuerwehrbett

Ich, männlich, wollte nie Kinder. Jetzt habe ich meinen Neffen zum ersten Mal live gesehen. So ein süßes Kind. Jetzt will ich immer noch keine Kinder.

Kinder, die sich heute über langsames WiFi beschweren, haben keine Ahnung

Warum gibt es für Kinderküchen „Kaffee-Kapselmaschinen“?! Als wenn der 2 jährige sagt: „Bin total lost, aber der Grind ruft. Ich dropp mir nen cofe to go bevor ich smooth in den day walke für ne ordentliche work life balance.“

Ihr beschwert euch über laute Kinder im Zug, aber seid ihr schon mal neben einer Gruppe von Männern gesessen, die sich lautstark darüber austauscht, wessen Ex-Frau am meisten Kohle bei der Scheidung abgezogen hat?

"So wichtig, Kinder mit auf Reisen zu nehmen, damit sie wissen, wie Chicken Nuggets, Pommes und Nudeln mit Tomatensauce woanders auf der Welt schmecken."

Dieses geile wohlige Gefühl, wenn ausgebeutete Kinder in der dritten Welt meinen Wohlstand erarbeiten.

Eine stolze und glückliche Mutter mit ihren Kindern

Lasst Männer wieder männlich sein, Frauen wieder weiblich, und Kinder wieder unschuldig.

Übrigens, das Video, das gerade viral geht und auf dem ich zwei Kinder vor einem Oster-Buffett beiseite stoße, um mir den Nachtisch zu sichern ist KI-generiert! Möglicherweise...

Meine Eltern und kleinen Geschwister sind über Ostern im Urlaub und ich baue, mit Einverständnis meiner Eltern, ein Baumhaus für meine Geschwister. Mit zwei Etagen - damit jeder sein eigenes Stockwerk hat, einer Rutsche und Feuerwehrstange. Mein Bruder und ich hatten auch ein Baumhaus als Kinder und unsere Geschwister sollen das auch haben.

Kinder: Mama, wir haben die Flöten wieder gefunden. Die waren in einem Karton, ganz unten drin. - Ich: Oh wie toll!

Du kannst dich herzlich gern gegen eigene Kinder entscheiden. Ich als 6-fache Mama kann das absolut nachvollziehen. Was aber nicht in deiner Macht liegt: Kinder im öffentlichen Raum zu sehen, zu hören und zu erleben. Kinder sind Teil unserer Gesellschaft und wollen genauso akzeptiert und respektiert werden wie du. Deal with it oder beweg dich halt einfach nicht im öffentlichen Raum, wenn es dich so stört, dass Babys und Kleinstkinder ihre Bedürfnisse nur durch Weinen ausdrücken können.

Es gibt drei Möglichkeiten, etwas zu tun: 1. Du kannst es selbst tun. 2. Du kannst jemanden beauftragen, es für dich zu tun. 3. Du kannst deinen Kindern sagen, dass sie es auf keinen Fall tun sollen.

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