3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (58)

Es klingt vielleicht kontrovers, aber ich werde meinen Kindern nicht schon mit 8 ein Smartphone kaufen.

Die Kinder riefen mich zu sich und sagten, dass das Wasser aus dem Badezimmer kommt, und zwar von der Seite der Waschmaschine. Sehr lustig...

Die Kinder von heute wissen nicht, wie gefährlich Röhrenfernseher waren.

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

Böser Hund, Böses Herrchen, böses Frauchen, böse Kinder, ganze Familie böse...

Sie haben jahrelang Kindergeld kassiert, obwohl die Kinder nicht bei ihnen leben!

Wir Dorfkinder wissen wenigstens noch dass Kühe nicht lila sind, dass man nie an einen Elektrozaun pinkelt, wie Kirschen vom Kirschbaum schmecken, wie eine frisch gemähte wiese duftet, dass die Feuerwehr die besten Feste feiert, dass gelber Schnee kein Zitroneneis ist, wie man Traktor fährt, wie wichtig wahre Freunde sind, in welchem Garten die leckersten Äpfel wachsen!

"Dorfkinder": - Trecker fahren - Kühe melken - 2h auf den Bus warten - Mit 12 anfangen zu saufen.

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. - Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

„Wo Kinder sind, muss Tabak verschwinden" Frankreich führt ab Juli Rauchverbot an öffentlichen Orten ein.

„Happy Cola“ — „Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso.“ ... plötzlich ergibt alles Sinn ☻

Süß..

Cool

Katzen sind wie Kinder: Sie bringen Licht, Liebe und Leben in unsere Welt, und egal wie alt sie werden, bleiben sie doch für immer unsere kleinen, pelzigen Babys.

Die Kindergartenpädagogin hat heute streng gemeint, dass der Mini ein anderes Kind gebissen hat. Das gebissene Kind ist daneben gestanden und hat gerufen "Nein! Wir haben Löwen gespielt. Löwen beißen. Ich hab auch gebissen! Wir sind Löwenfreunde!" Mini: 1 Pädagogin: 0

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Hab mir ein Spiel "Psychologe" ausgedacht. Die Kinder machen einen Termin und dann erzählen sie. Über alle Sorgen, auch die mit Mama. Heute kommt die Tochter nach Hause und sagt: "Boah, ich brauch ’nen Termin beim Psychopathen!" Ich meine ... ja. Irgendwie bin ich auch das!

" Mama, wir sollen morgen ein Telefonbuch mit in den Kindergarten bringen." Immer erfahre ich sowas erst abends, wenn die Antiquitätenhändler schon geschlossen haben.

" Mama, der tritt mich!" " Mama, ich hab keine Decke!" " Mama, der schläft mitten im Weg!!!" Familienbett mit zwei Kindern ist super - lassen sie sich da bitte nichts anderes einreden.

Früher: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Dann bist du vielleicht einer! Heute: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof. Kind bekommt ein Eis.

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